ただの主婦が東大目指してみた

ズボラでクズなアラサー凡人主婦が、ある日突然東京大学を目指すブログです。 東大受験記録と主婦の日常のお話をほぼ毎日更新中です。 引き寄せの法則も実践中。 凡人が大志を抱いて奮闘する姿を是非ご覧ください。

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ストレスで
ささむけをめくる癖も
いつの間にかバレていた




病院に行こうって?
精神科?心療内科?




それは
最初から心に
決めてるよ



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「どうして?」




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この手の癖は
小さい頃から一度も
治っていない



だけど
そんなにたいした
ことじゃない



今のこの件と
紐づけられると
ちょっと困る



「これって・・・」



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「だからADHDのことは」




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ネットにも
書いてあったよ



生活に支障を
きたしているってことが
ADHDの診断の条件だって




「だから」


「ちゃーくんには悪いけど
自分のペースでがんばりたい」



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気長に待って、
ある程度は目を瞑って、



あとは
一緒にいてくれたら
それでいいんだけど・・・。



それじゃあダメかな
お願い、がんばるし
迷惑かけないから




「ただっちのことを」



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「それなのに」




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無理をして
がんばることは
ちゃーくんにとって
とても迷惑なようだ




家事が下手でも迷惑で
家事を頑張っても迷惑で




病院に行って
診断をもらえば
どうにかなるの?



わたしは
どんな人間になればいいの




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書籍の挿絵のお仕事で
ちょっと難しめの
指定があった



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そして
そのロボが自然の美しさに
感動して涙を流し、
その涙を見た少年がロボに
恋をするという挿絵・・



スキンヘッドの
ロボといえば



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涙と恋・・・
決してスキンヘッドに
ファニー要素があってはいけない




だ、大丈夫かな




いつも私は
こんな感じで人間の絵を
描いているんだけど



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スキンヘッドだと
最後の毛盛り作業が
毛髪ではなく
頭皮ということになる




・・これは
練習が必要だ!




さぁ
とにかく何種類か
描いてみようか



私の絵柄で
スキンヘッドで
見た目は普通の女性っと・・・



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なんだろう




このSTYLEで
涙×恋という状況が
どうしても想像できない




あ、そうか
白黒で練習するより
カラーにして私の気持ちも
高めたほうがいいよね・・・・?



それ!



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なんだこの
頬染めジジイたちは



どうやら
色とかそういう
問題じゃないようだ




やばいぞ
このままじゃ
頬染ジジイに恋する少年の
挿絵が完成してしまうぞ




だめだだめだ
妥協してはいけない



さぁ



納得いくまで
練習だ!!!!




オラオラオラオラオラ
オラオラオラオラオラオラァッ!



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イナバ物置のCMかな?




でも
そんなの関係ねぇ




オラオラオラオラオラ・・・・




ちゃーくん
「ただっち」



は!
集中しすぎて
うっかりちゃーくんに
練習風景を見られちゃった



頑張ってるところを
見られるのは・・・
ちょっと照れるなぁ



「・・・・・」



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お坊さんを
100人描いたら夢が叶う的な?




そう言われると
なんだかご利益ありそうな
気がしてきたよ。




南無



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先月末に発売された
その書籍がこちらです
(表紙は別の方が書いています)

北村良子先生著
面白いほど地頭力がつく
思考実験


アマゾンに飛びます↑


100人坊主のご利益あってか
本番はとってもしっとりした
挿絵を描くことができました。
著作権的に実際の絵を載せることができないです
申し訳ないです!




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クイズとかパズルとか
そういう感じではなくて、
一つの事柄について深く考えることで
発想力とか、様々な視点で考える力など
論理的思考力をブラッシュアップする!
そういった”地頭力”のトレーニングができます。

個人的には、就活や入試などの
小論文対策にとてもいいなぁって思いました


ぜひご覧ください〜!



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昨日は
出て行くとき
泣いてたくせに




なんだその態度




一人でいるとき
何かあった?



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一人でいる間に
部屋の掃除してない部分とか
見つけちゃったり・・・?




考えれば考えるほど
怒らせそうな箇所が
頭に浮かんでくるよ




ああ、もう
くっついちゃえ



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くっついて
話した方がきっと
怒りが和らぐし




この体勢だと
顔を見なくて済むから
言いたいことも言えそうだ




「ちゃーくん」



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「やっぱり・・・」



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「・・・・・」




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「・・・・・・」




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「できないからだよ」

「タイムテーブルの時に
ミスが出ないかチェックをして
それでもダメだったし」

「もしかしたら・・・
生まれつきそういう感じ
なのかもしれない」

「診断してないから
分からないけど」



「でも」



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ちゃーくん
「その生まれつきっていうのは」



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その癖
隠してたつもりだったけど
バレてたのか 



それはまた
別の診断になると
思うけど



たしかに
ネットで調べると
指の皮を摘み取る癖は
ADHDの人に多いって書いてあった




・・・ということは
ちゃーくんは
私のこの疑惑に
気付いていたということか



「ねぇ」



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はじめて
漫画の連載を持つ
予定ができた



コマ割りをするのが
思った以上に難しくて
大変だったけど



なんとか
ネームの完成だ!



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恋愛系の話だし
ちょっと恥ずかしいなぁ




まぁいいか




一度他人に
見てもらった方が
良さそうだ



「ほら」



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ドキドキ




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え・・・?



なんでそんな
ミステリー漫画読んだみたいな
反応なの・・・・?



「ただっち」

「一つ聞いていい?」



なんでも
聞いておくれよ
マイ・ダーリン




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*これは実物ではなく、内容も適当です



あ!
しまった!



うっかり
描きやすいアングル
ばかりになっていた




「これってつまり」



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読者に左顔面しか
見せない伏線?



左顔面に絶対的な
自信を持ってるとか、
登場人物に左側の顔面を
見せたら呪われる的な?
チープトリックかな?




フゥ、危なかった・・
一生回収されない
伏線ができるところだった 




ちゃーくんのおかげで
私の漫画に右顔面が
追加されたのだった




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ちゃーくんと
上手くいかなくて
荒んでしまったこの気持ちを




実家に帰って
家族とワイワイ宴をして
リフレッシュしようと思ったけど




マミーから



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もはや
実家にいるだけで
ギルティな気分だ




めずらしく
午前中に目を覚まし




そそくさと
ちゃーくんの元へ
帰ることにした。



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混雑した電車って
なんでこんなに
不快な空間なんだろう




居眠りしたおっさんが
肩にもたれかかってくるし
前の人のリュックが
顔に当たりそうですごく嫌だ




でも




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朝は眠気と闘いながら
満員電車で職場へ向かって




帰りは疲れた体で
満員電車で帰ってくる



きっと
ちゃーくんは
私の何倍もストレスを
溜めながら生活してる




そう実感した




よし
ちゃんと伝えよう



感謝の気持ち



・・・・と




ちょっと
言いにくいけど
私には私のペースがあって
急激には変われないこと




もしかしたら
生まれつき出来ない人
なのかもしれないってこと



それで
嫌われてしまうなら
もう仕方がない



・・・・




なんてことは、
絶対思わない
別れてあげない




そんな強い思いを
胸に抱きながら




家に着き、鍵を開け
ちゃーくんの元へと
直行した



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ほら
妻だよ



今日帰るって
伝えてあったけど



サプライズで
早めに帰って来たよ



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・・・・
おかえりのハグは?




驚きを隠せない?




昨日は
あんな感じだったから
ちょっと気まずい?



だったら



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隣にすわる



 
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大学生の頃
ニキビが治らなくて
悩んでいたら



友達が
お祓いを勧めてきた



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お祓いで治るって・・
私のアクネ菌の繁殖は
悪霊のせいなのか?




うわぁ
これって絶対
怪しいやつじゃん




そう思いながらも
お祓いへの単純な好奇心と
汚肌を治すためなら
藁にもすがりたい気持ちだったから
やってみることにした




友達もついて来てくれたし
一応有名っぽい祈祷師だったし
危険な感じはしなかった




ただ、念のために
そこで出される
飲食物だけは絶対に
口にしないことを心に決めていた



お祓いの場所は
普通の民家。



家から
真面目そうな
おっさんが出て来て、
和室に案内してくれた



友達は
部屋の端っこに座り、



私は部屋の真ん中にある
神聖感あふれる紫のテカテカした
座布団の上に座った



ここまでで
特におかしな点はない



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あのやけに
ラフなオッサンは
何役の人なんだろう



祈祷師は
真面目そうなオッサン?
ラフなオッサン?



そんなこと
考えながら待っていると
電気が消えて薄暗くなった



転々



えっこわい



でも今
動いちゃダメだよね?



だめだめ
せっかく金も払ったし
ちゃんと受け切ろう



これだけ
雰囲気があるなら
プラシーボ効果で
ニキビがなくなりそうだ



転々



えっ?



うしろから
誰かがやってくる



真面目なオッサン?
ラフなオッサン?



どっちなの?




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ヒィイィイィイィイィイィ!!!!




って心の中で叫んだけど
実際は静かに座っていた



あ、なぁんだ
真面目なオッサンかぁ



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何言ってんのか
分からなかったけど
”鎮まりたまえ”だけ
聞き取れた



私のアクネ菌に
語りかけているのだろうか?



さぁ
鎮まれよ、アクネ菌




転々



アクネ菌ではなく
オッサンが鎮まった



・・・という沈黙も
つかの間



お祓いの
メインイベントが
はじまった



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なるほど
あのラフなオッサンは
太鼓係だったのか



なるほど
なるほど



これはつまり



ハァヨォ



そう思うとなんだか
この状況が可笑しく思えてきて



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ハァッ!とヨォッ!!!
のパートが来るたび



フンッ!!!!
って感じで笑いを堪えた



とってもきつい
三重奏だった



そんなこんなで
無事にお祓いが終わり・・・



もちろん
アクネ菌が
鎮まることはなかった



小さい頃から
鼻血が出やすい体質で
ずっと困っていたんだけど



はなじ



何はともあれ
いろんな意味で
大満足なオカルト体験だった。 




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ちゃーくんと
ケンカ別れっぽくなったから
重苦しい気分だったけど




1日だけの
せっかくの実家帰省!




楽しまなきゃ損だよね





そんなこんなで




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ほら、マミー




久しぶりの
愛娘だぜ




どうだ



さぞ
嬉しいことだろう




さぁ、宴だ




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「ただっち・・・」





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「いや、違うけど」




マミーは
ハァ〜っと
大きなため息をついた



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ただっち
「いや」

「怒ってはないけど」

「家事に疲れたって言ったら
しばらく帰っていいって
ちゃーくんが言ってくれて」




マミー
「疲れたって・・・」

「ちゃーくんは会社に行って
もっと疲れてるでしょうに」

「甘えてちゃダメでしょ」



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・・・・・




宴どころか
説教くらってしまった




まぁ
そうだよね




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ちゃーくんから
ラインが入ってる




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やさしいなぁ




こんな私でも
待ってくれてる人がいる





わたしは幸せ者だ





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やさし・・・・




あれ?
これって




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優しさからの発言なのか
はたまた
一人で居たいからなのか
ちょっと微妙な書き方だけど




どっちにしろ
明日朝一で帰るからね






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高校の物理の時間で
熱の発生の原理を
初めて知った



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そっかぁ



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ちょっと待てよ



だとしたら
マミーが昔から
言ってるあれってまさか



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電子レンジの
使用中の光を見ると
目が悪くなるって



それってつまり
前のガラスのとこから



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*普通は漏れることはないです



それによって
たちまち



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兵器かな?



こわっ



ていうか
目だけじゃなくて
顔面全体アウトじゃん



うわぁ〜



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高校生の私は
原理がわかっても



常識(誤)を疑う力が
足りなかったのだった



科学と迷信が
フュージョンすると
倍こわい



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家を出て行く直前で
ちゃーくんが泣き出した



どうしたんだろう



さっきまで
元気そうだったのに

 

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ちゃーくん
「・・・・・」

「べつに」



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そう言って
ちゃーくんは私を
外へと締め出した



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話をした方が
いいかなぁって
思ったけれど



今のままだと
自分の考えが
整理されてないから



きっと私は
ちゃーくんの喜びそうな
受け答えをして
守れもしない約束をしてしまう




だから
帰ることにした




ちゃーくんのことを
考えながら



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失敗したなぁ



久しぶりの実家と
一時的な家事からの解放に
テンションが上がっちゃって



ちゃーくんのこと
全く気にしてなかった



ちゃーくん


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今の状況は
ちゃーくんからすると



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かわいそすぎる



今すぐ帰ろうか?



別れたばかりだけど
もうすでに
ちゃーくんに会いたい



でもそれが
解決につながる?



感情に振り回されて
適当な発言をしちゃいけない



・・・でも



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私は思春期の頃から
ずっと汚肌で悩んでいた



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とにかく悩みが多くて
吹き出物できちゃった〜!
・・・とかそういう
レベルではなかった



ニキビを隠すために
カバー力の高いファンデを塗ると
凸凹やガサガサが余計目立って
鏡を見るたびイヤな気持ちになった




そんな私は
思春期にニキビが出来始めてから
ありとあらゆることを試した




プロアクティブなどの市販薬、
超自然水、角質培養、栄養剤
食生活の改善、糖質制限
夜10時までに寝る生活
様々な化粧水、乳液、エステ・・・




ネットに出てくるような
情報はほぼ全て試したけど
完治する様子はなかった



もちろん
病院の皮膚科も
何軒か試してみたけど、
基本的にどこも同じで
抗生物質と塗り薬2本の処方。



大きなニキビに塗るものと
全体的に塗る保湿用の薬だ
(ヒルロイドとか)



抗生剤をのんでる時は
一時的には良くなるけど、
飲み終えて塗り薬だけになると
また肌荒れが始まる!




・・・の繰り返しだった




それを医者に伝えると



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なんでか
他所の病院の話をすると
めっちゃイラつかれたりして
聞く耳を持ってくれなかった



そんなこんなで
医者は話聞いてくれないし
抗生物質漬けになるのも
良くないと思ったので
病院という手を諦めた



でも最近、
東京に来たついでに
人気の皮膚科に行ってみて





これまで試してダメだった
処方を伝えてみると・・・




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世間はそれを
悪い医者だと言うんだぜ、ドクター




そうして
こんな感じに処方された



画像クリックで拡大できます
CfrMLRTTMLv7rJF1541147697_1541147710
 ノブA アクネソープ ニキビ肌用石鹸
(私はこれで全身洗っています)
*春になってから塗り薬がまた変わりました。



化粧水のあとに
三つの塗り薬を塗るという
初めての処方に心が踊った




しかも
他の病院とは違って
顕微鏡でニキビの菌を
調べてもらえた
(特に何も言われなかったけど)




ズボラな私だけど
お医者さんに言われた通り
薬を塗って、のんで・・・



そして
抗生物質をのみ終えて
二週間が経ち・・・・



塗り薬だけに
なったんだけど



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ニキビはおろか
小さなぶつぶつも
赤らみも痒みも
綺麗さっぱりなくなった



ファンデーションを
塗ってもツルツルだ!



今までの努力は、
医者とのバトルは、
一体なんだったんだろう



ネットの情報を信じて
色んなものに費やす時間を
良い医者探しに使えばよかったんだ!




長く悩んだ割に
とっても簡単な結論だった。




・・・・・



もしも読者さんの娘さんや息子さんが
ニキビや肌荒れで悩んでいたら、




できれば
良い医者に出会うまで
病院めぐりに
付き合ってあげて欲しいです



なぜなら



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その心のえぐれは
なかなか治らないし、



多感な時期に
外見のことで悩むのは、
きっと何よりも辛いから




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ちゃーくんの
家事のチェックが
しんどいこと



そして
ちゃーくんのことが
怖くなってきたこと



それを伝えた



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怖いだなんて
ちゃーくんが悪者みたいな
言い方になってしまった



ちがうんだ



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わたしが
普通の主婦の水準を
満たしてさえいれば
こうはならなかった



ごめんね
ほんとにごめん



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「ただっち」



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「今の状態だと
一緒にいても辛いだけ
かもしれないし、



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お言葉に甘えて
そうしよう



自分のことを
一人で見つめ直して
一度頭を冷やそう



さっそくだけど
今から準備して
帰ろうかな



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そのあとの
ちゃーくんは
とても優しかった



ものすごく
気を使ってくれてる



ちゃーくんのためにも
元気な顔して
戻ってこなくちゃね



さぁ
しばしのお別れだ




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見送ってくれて
ありがとう



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ちゃーくんから
優しい空気がふわっと
伝わってきて



なんだかちょっと
寂しい気持ちになった



何日帰省するのか
まだ決めてないけど
早めに帰ってこよう



ちゃんと顔を見て
行ってきますって
言わなくちゃ



そう思って
ちゃーくんの顔を見ると



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泣いてた




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ちゃーくんと
箕面の滝を見に行った



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川沿いを歩いていると




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オオサンショウウオって滝登りするって本当かな



男の人って
好きなものを語る時
子どもみたいになるよね



うふふ
かわいい



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あらあら、
小さな葉っぱさんかしら?




とってあげなきゃね



あれ?



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これって・・・

 


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ひぃッ!!!!!




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いもむし?みのむし?
何かわからないけど
とにかくキモ虫



私はとにかく
虫の体の横しまが
生理的に無理で
今でも鮮明に思い出す・・・



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そして
ちゃーくんは
そのキモ虫を素手で掴み
優しく自然に返してあげた



頼むから
その手で私を
触らないでおくれよ



ちゃーくん

「そんなに嫌だった?」

「てっきり平気なんだと
 思ってたよ」

「だってこの虫」



キモ虫2
 


小さすぎて
気付かなかったけど



よく見ると
大量のキモ虫が
上の木から糸を垂らして
空中に浮遊していた



滝までの道はずっと
こんな感じでキモ虫祭りで
ちゃーくんがいなかったら
私は多分気絶してただろう




この日
何故だかものすごく
ちゃーくんへの愛が深まった



吊り橋効果ってやつかな?



精神的に疲弊したけど
虫フェス真っ盛りの箕面の滝は
最高のデートスポットだった



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俺との結婚生活
たのしいかって?



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ちゃーくんのこと
大好きだから
ずっと楽しかったよ




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そんな
自分勝手な生活を
してたときは、



たのしかったよ



家事も料理
雑で低クオリティだけれど
自分のためなら多分
それすらやらないから、


 
それはきっと
ちゃーくんのことを
思ってしてた行動だ



でも今は



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今は


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ちゃーくんに
怒られないために



私の欠陥を隠すために



捨てられないように




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そんなの
楽しいわけない



むしろ
辛くて真っ暗で
四六時中



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「そっかぁ・・・」

「そんなに悩んでたんだね」



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ちがう



「そうじゃなくて」

「家事のことなんだけど」



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「努力はしてるんだけど」

「ちゃーくんから見ると
努力してないのと同じで」

「ちゃんとしなくちゃって
思えば思うほどしんどくて」

「ここ最近」



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結婚したらゼクシィ





漠然と
そんなイメージがあったので
なんとなくゼクシィを買った




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式場も決めてないし
さっさとゼクらないと
いけないんだけど 





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面倒くさみで
表紙が鉛のように重い




そんなこんなで




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つねにリビングの
視界に入る場所にあったけど 





数ヶ月間
お互いゼクシィについて
触れる事は一切なかった




でも
その間




色んな人に
ゼクってるか
ゼクってないか聞かれた




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”結婚したらゼクシィ”





なんて
強烈な固定観念なんだ





ゼクシィの
マーケティング
どんだけすごいんだよ
さすがリクルート! 





人類皆ゼクシスト?





人間はもはや
ゼクシィから逃げる事は
できないのだろうか





あまのじゃくな私は
他人にゼクシィの話をされる度に
ゼクる気が失せていった




ちゃーくんも
そんな感じだろう




そう思っていたのに
ある日




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いや




あんたも
読んでないじゃん




なんだよ今更





「会社で・・・・



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もしかしてゼクに
付箋が貼られるの
心待ちにしてた?


 



ちゃーくんよ、お前もか





人には人の
ゼクへの想いがあるんだ





なんてこった・・・





そんな感じで
シニカルに考えてたけど





私も一度
ゼクり始めたら
たちまちゼクシストに
なってしまったのだった





 ちゃーくんよ、私もだ





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くるしい家事の続きです。
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ちゃーくんに
努力が伝わらなくて
悲しい気持ちになっても




どんなにダメでも
努力で補える



自分に言い聞かせて
しばらくがんばった



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行動するたびに
確認することが増えて



今まで
適当な生活をしていた
わたしにとっては
かなりきつかった



だって
上手くできても人並みで
誰も褒めてくれないし
何か大きなプラスに
なるわけでもないし



だけど


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・・・・正直
家事を丁寧にするための
モチベーションは
それだけでは無かった



ちゃーくんに
私のADHD疑惑に
勘付かれるのが怖かった



もうすでに
そう思われてるかも
しれないから



ちゃーくんに
家事のミスを
指摘されるたびに



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そうこうしてると



次第に
ちゃーくんがいると
ハラハラするようになってきて



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まるで
悪いことをしてるような、




そんな気持ちで
家事をするように
なっていった




だから
ちゃーくんの帰りが遅いときは
ゆっくりできるし、
正直ラッキーだって思った




「ただっち」



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家事で
手がいっぱいになって



仕事がたくさん
たまってきていて



その日は特に
イライラしていた



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むしろ
ゆっくり帰ってきてよ



こっちだって
色々あるんだし



「ねぇただっち」



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・・・・・



たのしくない




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ハロウィンになると
うんちょこになる若者が
とても多い



わたし自身も
ハロウィンの被害者だ



ちゃーくんと
街を歩いていたら
コスプレをした若者に



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とか言って驚かされた
うんちょこにも程がある



あの時の若者よ、
わたしが転んで怪我したら
あわや過失致傷罪だからな!




それはそうと
この時期になると
ハロウィンに関する
うんちょこ行為が報道されてるけど



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うんちょことは・・・頭が、いや、想像にお任せします



街に集まった
見ず知らずの若者たち




そんな他人同士でも



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人は大半の場合
自分でうんちょこ状態の
意識を作って行動するわけではなく



自分の所属する集団を
無意識にマネすることで
そんな意識を形成する
*人の幸せに対するムカつき



例えば、



普段なら
わっ!あの人、
ちょっとおかしくない?
ってやつでも、



ハロウィンだから
ハメを外したい!
盛り上がりたい!
熱狂の輪に入りたい!



そんな共通の目的が
どう見てもヤバい奴を



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かっこいいとかいけてるとか
そんな風に見せてしまう



そして
そのうんちょこの
マネをするようになる



マネされた側の人間は
もっと激しい行動をとるという
ヤバい現象が起きる



そうして
うんちょこが
伝染して伝染して伝染して



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ハロウィンで
集まった若者たちの
うんちょこはどんどん
過激化していく



全体が
おかしな行動をしていれば
自分がどんなにダメな行動をしても
目立つことはない



だから普段は
ポイ捨てをしない人も
やりたい放題捨てるから
渋谷がああなっちゃうのだ



そして
極め付けはアルコール



脳内には
衝動的な気持ちを
制御する部分があるけれど、



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そんなこんなで
若者のうんちょこ過激化は
とどまることを知らず


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極まり過ぎちゃった人が
犯罪行為をしちゃうんだって。 



うんちょこ
こわい



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                       この記事は、
わたしに関する疑惑の続きです。
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疑惑について
真剣に考えてから
少し焦っている




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だって




よくよく考えてみたら
ちゃーくんが




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↑ 子無し主婦の赤ちゃん欲しさ参照 




単純に
まだ二人で遊んでたいって
だけなのかもしれないけど




本当のところは
わからない




でも
このままだと




わたしの
ズボラが原因で




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それが
とてもこわい




然るべき場所で
受診をして
もしそうだったなら




専門家と相談して
効率よく解決できる
・・・そんな気もするけど




まずは
一人で頑張ってみる。




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行動の一つ一つに
ボロが出ないように




その都度
ちゃんとできたか
チェックをする



もしかしたら
小さい頃からこうやって




意識しながら丁寧に
物事をこなしていけば
そういう癖がついたのかな。




だけど




ボロを出しちゃいけない
チェックしなきゃいけない




そう思えば思うほど




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3つくらい前の行動で
ミスをしていないかどうか
不安になって




チェックの回数が
増えていった




そうすれば
もちろん前より随分
まともになったけど



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理論上は
癖がつきさえすれば 
チェックなんていらないし
疲れることもないはずだ




朝起きたら
歯を磨かないと
気持ち悪いみたいな、




そんな感覚で
生活できるはずだから




それまでの辛抱だ




でも・・・




「ねぇ」




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忘れてた 




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こんなに
頑張ってもまだ
基本もダメかぁ




初期位置のマイナスが
大きすぎて
努力量が伝わらない




444
 



努力を褒めて欲しいとか
そういうのって
きっとワガママだ





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わたしたちの
結婚式で



ついに
誓いのキッスの時間が
やってきた



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いよいよ
みんなの前で
愛を誓い合う



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神聖なチャペルで
パイプオルガンの
素敵な音色に合わせて
KISS



とっても
感動的で素敵な
瞬間・・・



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この絶対に
笑っちゃいけない
空気のなか、



満を持して
ベールが上がると



真正面に
ちゃーくんの
顔面がある



私には分かる
ちゃーくんは間違いなく
神聖な気分で高まって
キラキラ目を輝かせている



そんな



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めちゃくちゃ
おもしろい顔って
わけじゃないんだけど



ダーリンの
高まってる顔を見て
結婚式の大事な時に
笑うっていう強烈なタブー



その禁断具合も相まって
腹の底から笑いが
込み上げて来る



さぁ・・
笑いを我慢するために
ベールが上がる瞬間
どうしようか



オーソドックスに



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いや、わたすは
そんなキャラじゃないし



恥じらう私と
高まるちゃーくんのコラボで
多分笑いを我慢できない



ならば・・・



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いやぁ・・・



それじゃあ
最低なタイミングで
ちゃーくんを笑わせに
いってるみたいでダメだ




じゃあ
初めから目をつぶって
キッスに備えようか・・?




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いや、
これだとみんなに
私のキス顔を少し長い時間
お届けすることになってしまう



ああ!



時間がない!



そして結局
最善策は見つからず



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ちゃーくんも
死んだ魚の目になった





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昔からうっかりが
多かった




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実家に
住んでたときは





親にも何回何回も
怒られてた





だから
親の教育が甘いとか
そんなのじゃない





ちゃーくんと
共同生活を始めてからも
もちろん何回も
指摘されている




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面倒臭いというか
なんていうか




その部分の
記憶が全くない




これまで
生きてくなかで
ふわっとそうかなって
思ったことがあるけど




今回は本当に
どうにかしたいから、




ADHDのチェックリストを
確認してみた




・・・・・




多動性や衝動性には
当てはまらなかったけど、
不注意の項目は



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今思えば
小学校の頃から




みんなと同じことが
なんでかできないって
感じたことがあった




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女子のロッカーて何故か綺麗だよね 




ズボラさに関しては
自己完結できたし、




事務作業に関しても
 2回3回チェックすれば
ミスはかなり減って
なんとか対処できた 




でも今は 
ちゃーくんに迷惑を
かけている




私に必要なのは
引き寄せの法則じゃなくて
受診なのか?




いやでも
受診したとして
仮に診断が下ったとして




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優しいから
大丈夫だろうけど・・・




ちゃーくんに
もしかした一生
こんな感じかもしれないって
伝えるのが怖いし




ダメだと思ってた
自分のこの部分に
名前がつくのも怖い 




さっきの
チェックリストは
ある程度誰にでも
当てはまることだし、




わたしの
考え過ぎかもしれない




だから
どうしても!って
レベルに来るまでは、




一旦目をつぶって
この件に関しては
追求しないことにした




そして
この疑惑については




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出来ない部分は
何回も何回もチェックして
完璧に出来るように
努力してみよう




そう決めた 




だけど



この決定が
わたしを狂わせた





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あ〜あ
なんかムカつく



友だちが旦那様から
高価な指輪を貰ってた



わたしが落ちた資格に
友だちは一発で合格した



同期が
先に昇進した



たいそう
幸せな話なのに
なんだか不快だ



特にいい奴に対して
こういった感情を抱くと



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こんな感じで
ちょっとしんどい。



このしんどさを
どうにかしたくて
群集心理の本を読んだ



人の欲求って
生理的なもの以外は
自分から生まれでた
オリジナルの欲求じゃなくて、



自分のレベルの集団を
無意識にマネすることで
生まれるんだって。



たとえば、
自分と同じレベルの集団で
ルーズソックスが流行ったら



マネをしたいって
気持ちが働いて、
”ルーズソックスが欲しい”
という欲求が生まれる



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マネの対象となる
集団のことを
準拠集団というそうだ



人間はだいたい



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ルーズソックスを
持ってなかったら不幸で、



みんなより
優れたルーズソックスを
持っていたら幸せを感じる



そんなところだ。



準拠集団から
自分がはみ出たり、



集団の一人が極めて
幸せになったりすると
イヤな気持ちになるのは
抗えない人の心理なんだって。



それを知ってから、
人の幸せを不快に思ったとき
いつもこうしてる



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友達が高価な指輪を
見せびらかしてたのに
イラついたんだけど、



それって



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そうやって
自分の本当の気持ちを
理性で考え抜くことで、
不快な気持ちは消えてった



人の幸せを
不快に思ってしまったとき、



その感情は



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自分の幸せを
実現するための種に
なるかもしれない



だから
人の幸せを
不快に思うこととか、



引け目を感じる
必要なんて全くないなって
最近ふわっと思った。




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今日から私は
夫と共同で作った
タイムテーブルを使って、




ちゃんとした主婦に
生まれ変わる




いつもなら
夫と同じ時間に起きて
5分くらいで朝ごはんを
作ってたけど




今日は
計画通り!




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・・・・
やっぱり
タイムテーブルというものが
気に食わなくて
鬼イラついちゃうから




ちゃんとこなすために
引き寄せの法則を
採用することにした




引き寄せの法則とは・・・




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右は読む必要ないです



科学的根拠が
あるとかないとか
オカルトだとか




そういうのは
どうでもいい




自分のことを過信して
実行に移すことが
大切なんだ




私の願い・・・
それは



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さぁ、
くそっちからの
脱出ゲームだ




気を抜けば
寝たいとか手を抜きたいとか
そんな感情が湧いてくるから、




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事実と反することを
頭に染み込ませながら・・・




セルフ洗脳をしながら・・・・




やりきった




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今日は
100%全力で
家事をした




今日の私は
ちゃんとした主婦だ




そう思ってたのに




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なぜだ




まじかよ




いつもは
本気出してないから



ちゃんとやろうと
意識してないから




ちょっと
抜けてる部分が
出てくるんだって
思ってた

ショック




私が
一人前に
家事をこなすには、




どうやら
意識だけじゃ
ダメみたい






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ここ最近、



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子どもたちと
触れ合った後には



あまりの可愛さに
必ず余韻にひたる



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子どもならではの
とても分かりやすい
愛情表現



見てるだけで
守ってあげなきゃって
気持ちにさせる何か



大人だけの生活では
決して得られない要素に
胸がキュッとなる

 

そんな感情が
なまなましく
心に残っている間は 



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これは理性的ではない



動物的な欲望と
いったほうが
適切かもしれない



とにかく
ママになりたい、
そんな気持ちが爆発して



なんにも
考えていなくても
 自然に



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みたいなことが
口から出てくる



そんな衝動が
これまで何回も何回も
湧いてきたんだけど



ちゃーくん的には



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たしかに
覚悟もお金も必要だし



お互いが
120%の気持ちで
子が欲しいって思った上で
子をむかえたい



まぁでも
色んな問題があるだろうし
それは理想論だけど



とにかく
この生理的な欲求が
満たされるのはきっと
まだ先なんだ



小さい子と会うと
そんな気持ちになるんだけど・・・




友達の子どもが
中学生とかになってるのを
見ると



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気がつけば
赤ちゃんが中学生になるほど
時間が経過してるって
すごいびっくり



玉手箱かよ




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                    この記事は、
前の戯れの続きです。
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ズボラなとこ以外
好きってことは




ズボラなとこは
めっちゃ嫌いって
ことだよね




好きって言葉に
条件なんか付けちゃ
だめだよ 




だって
わたしは




ズボラぁ





ズボラの否定は
わたしの存在の否定だ




つらい



ちゃーくん
ひどいよ




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泣いてやれ
泣いてやれ




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もう二度と
そんな言い方しないで




お願い



・・・・・



ちゃーくん

「・・・・・・」

「いや、あの」



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なんだよ
何を言うんだ




傷ついて
悲しみに暮れてる
わたしの前で




どんな意見を
言うの?




「なんか」



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じょ、じょし・・・?




女子とか言うなよ




お前は男子かよ




うわぁ




そう言われると
恥ずかしくなってきた




アラサーの
泣く理由としては
かなりヤバイ




だめだ
今日は何をしても
多分メンヘラなんだ
ホルモンがそうさせてる




寝よう寝よう
おひらきだ




だけど
ズボラが部分が嫌ってのは
きっと、かなり
大きいんだろう




これからは
ロボットになったつもりで
完璧な生活をして、




もう二度とあんなこと
言わせない





くやしさと
なさけなさと
恥ずかしさが
私の原動力だ 




冷静になったけど
メンヘラモードは
なかなか解除されなくて
モヤモヤしたけど




あれしてくっついて
一緒に寝てると
イヤな感情は消えてった

 


なんだかんだいって



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これからは
どんなに喧嘩しても
一緒に寝ようって思った



明日から
TTがんばろう・・・





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