コメント一覧 (92)

1. • 1. ななしんご
   • 2020年02月02日 22:21
   • 違うよ、ただっちさん。
     「離婚」って言葉を出させてしまうまで、溜め込ませて、傷つけて、気づかなかったちゃーくんが悪いよ…
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2. • • 99. ななしんご
     • 2020年06月16日 18:21
     • >>1
       夫婦で誰が悪いって決めたら終わりじゃないですか？
       ミスがあったら誰かが悪いのは当たり前だけど、それを求めたら堂々巡りだし、悪いの反対は悪くない？になっちゃう。
       悪いを求めたら悪を決めることにならないのかな。
       言葉選びは重要だし、夫婦だからもっと大切なんだと思う。（既婚者
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   • • 103. ななしんご
     • 2021年01月18日 17:48
     • >>99
       なんで終わりなん？
       精神的暴力受けてるのに、悪いことは悪いって言わないと相手は気が付かないよ
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3. • 2. ななしんご
   • 2020年02月02日 22:21
   • なるほど…。
     
     ずっと続いていくんだ、とのことですが、
     いろいろ動いてくれるようになっただけでもういいんですかね？
     
     せっかく縁があって結婚されたと思うので、出来ればこういうことも乗り切って末長く…、と思いますが。
     
     無理なことは続かないと思いますし。
     
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4. • 3. レナ
   • 2020年02月02日 22:33
   • いや言葉にするのは大事です.....
     
     私もまったく同じ事をしました
     結果私は元旦那から逆ギレでDVされました。
     離婚って言葉はあっても良いと思います。
     
     「私は自立出来て、貴方無しでも生きてられる
     でも貴方を愛してるから、貴方のそばに居たいって
     思ってる。
     でも女だから妻、子供の母親だからっていう
     勝手に弱い立場にして縛りつけないで欲しい」
     
     って私は伝えられてたら、幸せな夫婦生活が送れていた気がします....💦
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5. • 4. ななしんご
   • 2020年02月02日 22:44
   • そんなに気にする事じゃない。大丈夫
     私なんかもっとあんなことやあんなこと、たくさん傷つけて喧嘩してきました。ww。傷つけたかもしれないけど自分も傷ついてる。そうやって折り合いをつけながら、共に暮らしていくのが夫婦だから。まだ続けていきたいなら最低限の相手が嫌な事はやらないようにしていく気持ちで頑張ってください。
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6. • 5. ななしんご
   • 2020年02月02日 22:46
   • 理想通りなはずなのにモヤる気持ち、凄いわかります。
     だけど、俺が居ないと生きていけないただっち、から
     俺が居なくても生きていけるただっち、だから一緒に生きていく為には大切にしないといけない。
     に変わっただけだと思いますよ。
     ただっちさんも、ちゃーくんを思いやって行動してあげれば良いだけだと思います。
     頑張って下さい！
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7. • 7. くまのすけ
   • 2020年02月02日 22:57
   • 私も「離婚」て言葉を使ったのは、
     別に悪くなかったと思います。
     それで（今のところ）ちゃーくんは改心してるのだし。
     ただっちさんも、その気もないのに言ったわけではなく、離婚しても良いから発したのだし、
     ちゃーくんは離婚されたくないから、進んで家事をやっているのだし。
     ただっちさんはその状況に胡座をかいて偉そうにしているというのではないのだから、
     これで「対等」な状態と考えていいのでは？
     今まではちゃーくんが王様然として振舞っていたのですから。
     パワーバランスに多少変化があってもいいんじゃないでしょうか。
     私ならそのくらい夫に対してマウント取りたいですね。でもうちの場合は、そんな風に健気に振舞ってくれることは決してないので、むしろ羨ましいくらいです。
     それだけ想われている、ということでもありますから。
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8. • 8. さち
   • 2020年02月02日 23:12
   • 夫婦は喧嘩して当然。ちゃーくんただっちさんのことが大事なんですよ。ただっちさんも大事にしてあげれば良いだけです。
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9. • 9. ななしんご
   • 2020年02月02日 23:28
   • 安っぽい夫婦ですね
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10. • • 14. ななしんご
      • 2020年02月03日 01:26
      • >>9安っぽい夫婦って言葉を他人に平気で使うあなたが私にはとても安っぽく思えます…^_^;
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    • • 15. ななしんご
      • 2020年02月03日 01:40
      • >>9
        あなたは結婚されてますか？
        夫婦って多かれ少なかれこんな感じなんじゃないかなって思いますけど。
        
        もし結婚されてる方なんだったら、さぞ素晴らしい理想的なご夫婦なんですね。
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    • • 24. ななしんご
      • 2020年02月03日 10:52
      • >>15
        コメ主ではないですがわたしも安っぽい夫婦だと思いましたよ。
        ちなみに結婚してる身です。
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    • • 48. ななしんご
      • 2020年02月05日 03:51
      • >>24
        
        思ったとしても、いくらコメントできるとしても画面の向こうに相手がいるんだからわざわざ言う必要ないのでは？
        思うなら心の中だけで思ってればいい。世の中いろんな考えの人がいるんだから。論点は、それを平気でコメント欄に書くような人って所でしょ。
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    • • 79. ななしんご
      • 2020年02月28日 23:41
      • >>24
        すみません。純粋な気持ちからの質問ですが、安っぽい夫婦とはどんな夫婦ですか？？逆に安っぽくない夫婦とは…？？？
        恥ずかしながら今まで人間関係に「安っぽい」という概念があるのを知りませんでした。なんか馬鹿っぽい質問ですみません…　
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    • • 35. ななしんご
      • 2020年02月04日 03:35
      • >>15
        確かに、安く感じる
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    • • 63. ななしんご
      • 2020年02月07日 12:41
      • >>9
        同感です。
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11. • 10. ななしんご
    • 2020年02月02日 23:58
    • 言葉でちゃんと伝えたから変わったと思います。
      伝えても変わらなかったら、それまでだと思います。とても奥さんを大切に想ってるステキな旦那さんなんですね！これからもお幸せに。
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12. • 11. りちゃ
    • 2020年02月03日 00:06
    • 大丈夫ですよ。
      やってくれたことにありがとうっていっぱい言って、やった事にありがとうっていっぱい言ってもらって下さい(^^)
      ぎこちなくても言葉にしていけば、本物になっていくし、、たくさん迷って間違っても向き合っていけば大丈夫ですよ。
      ちゃーくんが変わったのは、彼にとっても絶対良いことだと思います。
      応援しています。
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13. • 12. しずおかん
    • 2020年02月03日 00:20
    • 男の子四人育てて結婚した子もいるおかんですが、男の子は調子のるし、言わないとわからないけど言えば案外あっさり理解してくれますよー。縛りつけた、とか思わないで理解しようと努力している姿勢を認めてあげればオッケーだと思います。どうせ一緒にいるのなら難しく考えないで楽しく過ごしてね！
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14. • 13. ななしんご
    • 2020年02月03日 01:10
    • いや普通に旦那可哀想だわ…
      学校通い始めて朝帰り、それを咎めたら離婚ってひどいモラハラ
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15. • • 17. ななしんご
      • 2020年02月03日 03:22
      • >>13
        激しく同意。
        なんで擁護コメントが多いのか全然わからない。
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    • • 19. ななしんご
      • 2020年02月03日 07:11
      • >>17
        同意
        旦那さんよくキレないな
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    • • 36. ななしんご
      • 2020年02月04日 03:37
      • >>17
        朝帰りごめん、だけでよかったようなw
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    • • 32. ななしんご
      • 2020年02月03日 22:49
      • >>13
        全然可哀想じゃない。
        旦那も旦那だし嫁も嫁。どっちもどっちだろ。｢モラハラ｣とかいうならこの旦那も大概だわ。
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    • • 97. ななしんご
      • 2020年06月14日 23:54
      • >>13
        同感です。旦那さん優しすぎます。
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    • • 100. ななしんご
      • 2020年06月22日 10:56
      • >>13
        え？まってまってなんで？w
        家事のこととかも書いてあるじゃんちゃんと読みな？w
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16. • 16. ななしんご
    • 2020年02月03日 02:12
    • 離婚って言葉だけは本当に使っちゃだめ
      何があってもだめ
      一回使うとまた使いそうになるし、実際友達夫婦がそこからギクシャクして嫁が浮気して離婚した
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17. • • 37. ななしんご
      • 2020年02月04日 09:00
      • >>16
        まぁここの住人に限らずブログ読者ってのは確証バイアスにかかっているのでｗ
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18. • 18. ななしんごまお
    • 2020年02月03日 06:50
    • 離婚って言葉を出させてたのは、ちゃーくんですからね。言いたいこと言えてよかったと思います。
      いつか生まれてくるであろう子供のために、ちゃーくんが家事を一通りこなせることがかなり心強いと思います。ただっちさんは罪悪感を感じずに、ちゃーくんの修行やと思って温かい目で見守ってください。
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19. • 21. ななしんご
    • 2020年02月03日 08:00
    • もう、立場は逆転してると思うけど…
      パートナーが自分より才があり、収入も伸びるであろうと予想されるようになった時、モラ夫ってこうなるんだ〜と思いました。
      
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20. • 22. ななしんご
    • 2020年02月03日 08:12
    • クズには勿体無い旦那
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21. • • 60. ななしんご
      • 2020年02月07日 00:05
      • >>22
        全くその通り
        やることやらないで言い訳して
        昔のこと蒸し返して
        全部相手が悪いことにして
        まあスゲー女だわ(@_@)
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22. • 23. ななしんご
    • 2020年02月03日 08:30
    • どんな結末になるのか心配してましたが丸く収まってよかったです！いつもちゃーくんがモラハラ気味でモヤモヤしてましたがただっちさんの言葉で気付かされた感じですね！
      私は結婚１２年子供が３人居ますが何もしない旦那を育て上げてしまい日々後悔です（笑）言われても動き鈍いし妻がやって当たり前と内心思ってるはずですよ。家庭に役割がないと思ってるせいかＷ不倫もされたし再構築はしてるけど子供達が成人したら離婚しようとしたたかに考えてます（笑）
      ただっちさんはただっちさんの人生があるからこれからも楽しんでください！応援してます☆
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23. • 25. スバル彦
    • 2020年02月03日 11:09
    • ただっちさん。こんばんわ。
      今回、ただっちさんなりにギリギリの限界だったと思いますよ。大学院に行くことには理解があって良いところはあるんですけど、許可しただけ！で、何にも手助けしてくれないですよね？。学費は結局自分で工面できると思うので。本当に苦しいとき、助けてくれない人とやっていくのは難しいです。高熱でて、寝込んでてもお皿一枚あらってくれない【この冷たさ…】大学院に行かせてやってる！という、やって当然的な家事放棄。【家で弱音吐くところがない！】赤の他人に何言われてもしょうがないけど…ちゃーくんの冷たい仕打ちが一番こたえると思います。ただっちさんは、本当はちゃーくんにして欲しいことは家事を手伝ってくれる…とかではないんですよね（笑い）
      家事は高い家電と代行でなんとでもなるので。
      離婚って言葉を後悔してるなら、ちょっと大変だけど、料理だけは頑張って美味しいものを食べさせてあげたら良いと思いますよ。手料理ってその手間と時間と愛情も一緒に食べるってことなので。一緒にやっていくって決めたなら頑張って下さい。
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24. • 26. ななしんご
    • 2020年02月03日 13:02
    • 別に夫婦間で言いたいことは言っていいと思う。黙ってられる方が嫌だし後々こじれそう。それで変わってくれたなら、やってくれることに感謝して仲良く暮らしていけば良いだけじゃないのかなあ。お互いに。
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25. • 27. ななしんご
    • 2020年02月03日 13:35
    • 対等でいたいなら、旦那さんが予定にない朝帰りした時、不倫だ浮気だ離婚だ等と騒がないであげてくださいね。
      いろんな意味でお似合いの夫婦だと思います。
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26. • 29. ななしんご
    • 2020年02月03日 19:29
    • 離婚したいと一回考えちゃったね
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27. • 30. ななしんご
    • 2020年02月03日 20:35
    • ちゃーくん可哀想
      胸くそ悪い
      お金返してあげて欲しい
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28. • 31. ななしんご
    • 2020年02月03日 21:18
    • 「でもなんだか道を間違えたような気がして仕方ない」←「離婚」は夫婦関係を愛情や信頼ではなく利害で検討した時に出るパワーワードです。今回は結婚継続に関する関心がただっちよりちゃーくんの方が強かったからちゃーくんが変わった。今回のやり方は将来立場が逆になって行われる可能性もあります。
      だからできれば利害関心ではなく、夫婦互いに引き付け合う力(魅力？)で関係改善を図れればそれに越したことはなかったとただっちも漠然と感じてるからそう思うんじゃないですか。
      
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29. • 33. ななしんご
    • 2020年02月03日 22:53
    • チャーくんが手伝ってくれるようになったのは、離婚したくないからっていう消極的な理由ではないと思いますよ。たとえ最初はそうだったとしても、ちゃーくんも家事の大変さに気づいて手伝ってくれるようになったんじゃないでしょうか。
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30. • 34. ななしんご
    • 2020年02月03日 22:59
    • 記事タイトルが気になってシリーズ読みました。
      同じく主婦ですが(子持ち)、羨ましい限りです。自分を解放するのはとても勇気がいることだと思います。たとえその日に朝帰りしなくても、違う形で旦那さまに対して反抗(言葉が選べなくてすみません)していたと思います。しかもそのあとちゃんと体調不良時の不満も伝えることができてお強い！離婚というワードは確かにパワーがあるかもしれませんが、それだけ不満があったということだと思うんです。それを機に旦那さまが変わってくれたのは縛られてるわけではないかと…縛られてるとしても本人にも落ち度があったと認めてるので、行動を改めてくれた点を喜んでも良いのではないでしょうか(^ ^)
      私も自分の旦那のように連絡無しで終電すっ飛ばしてタクシーで深夜に帰宅してみたいものです。
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31. • 38. ななしんご
    • 2020年02月04日 09:16
    • 何も悪いとおもうことないとおもいます。
      旦那さんは男尊女卑がはげしいし、自己中だしなんでそんなひとがいいのかわかりません。
      病気のときにあんなセリフはくひと、もともとの性質がすでにわかっているとおもいます。
      人としておわってるとおもいます。
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32. • 39. ななしんご
    • 2020年02月04日 10:09
    • この夫婦、もう別れていいんじゃないかな？
      旦那さんと合わないでしょ。
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33. • 40. ななしんご
    • 2020年02月04日 10:36
    • 言葉って不思議なもんで離婚って口に出すと
      今後何かあったらすぐ選択肢で浮かんできますよ
      なんていうか離婚に対してのハードルが凄い低くなって案外すぐ踏み切れちゃう
      ちゃーくんみたいなタイプは離婚するの大変そう
      ただっちも溜めて言うんじゃなく不満はすぐ伝えないとダメなんじゃないかなって思います
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34. • 41. ななしんご
    • 2020年02月04日 12:56
    • 旦那さん、確かに今まで家事をやらな過ぎたかもしれないし自己中心的な言動があったかもしれません。（これはただっちさんのブログから伺うに、ということですが）でも言葉の暴力はDVです。そして特に女性の使うDVワードには「死んでやる、離婚してやる」が多いそうです。今、旦那さんは反省よりも「緊張状態」から家事をしているのではないでしょうか。殴られないように相手の顔色を伺うDV被害者に似ている気がします。
      旦那さんのモラハラが本当でも、それに同じ理不尽で対抗してしまっては相手の緊張の糸が切れた時、また同じ理不尽な事で返されるかもしれません。
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35. • 42. ななしんご
    • 2020年02月04日 13:54
    • 何も無ければ離婚なんて言わないでしょう。
      それこそ、わたしからしたらちゃーくん酷いなと思う事多かったけど、ただっちは離婚なんて言ってなかったし。
      今回が引き金なだけであって、長年積もった小さい不満が大きくなったんだろうなと。
      だから、日頃から些細な事でも相手を思って行動しないと。それが今回ちゃーくんは分かったんじゃないですか？
      
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36. • 43. ななしんご
    • 2020年02月04日 18:49
    • 夫婦って片方が我慢して作るものじゃないでしょ。お互いがお互いの不満を言い合って向き合ってぶつかって夫婦をつくっていくんだから
      
      
      それをやった私達夫婦は
      今、結婚四年目ですがとっても円満です♪
      
      
      縛られることも縛りもしません
      お互いに信じてます(ᵔᴥᵔ)沢山ぶつかって
      夫婦関係作ってください♪
      
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37. • • 69. ななしんご
      • 2020年02月12日 22:20
      • >>43
        そんな関係、素敵だと思いました！
        不満を言い合ったら、喧嘩をしたりするのは、関係を終わらせるためではなくて、これからも2人でやって行きたいからですよね、私も貴方達のような夫婦になりたいです☺️
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38. • 44. ななしんご
    • 2020年02月04日 19:58
    • この旦那、妻を自分の理想にコントロールしようとしたり訳の分からないもの衝動買いしたりすぐ泣いたり決して安定したタイプじゃないと思う。そんな人間に離婚なんてネガティブワード使うなんて自分自身も得しない。「よく言った！」的なこと言ってる人って自分でも言ってるのか、はたまた自分じゃ言えないから礼賛してるのか。どのみち無責任。逆にこの夫婦を揉めさそうとしてるのか。脅しに離婚使うなんて良いことない。そんなこと結婚していればわかると思うけど。
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39. • 45. ななしんご
    • 2020年02月05日 00:31
    • 素晴らしいって訳じゃないけど多かれ少なかれ夫婦ってこんなもん、じゃないですよ。一緒にしないでくださいよ。
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40. • 47. ななしんご
    • 2020年02月05日 01:08
    • 正直な感想ですが、結婚したら朝帰りは中々出来ません...事前に旦那さんにそうしたい旨を伝えてokが出れば行く。ちゃんと晩ご飯も事前に用意して気持ちよく飲みに行きます。勿論わたしの友人もそうしてます。
      ましてはただっちさんは普通の主婦ではなく、大学に通われてますし、それを許す旦那さんはかなり寛容なように感じたりもします。
      今回はその上の行動のように思えないと思います。
      綺麗事かもしれませんがお互いがお互いの為に考えられ、信頼できるようなご夫婦になれるとよいですね。がんはってください。
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41. • • 54. ななしんご
      • 2020年02月06日 00:23
      • >>47
        結婚したら、子どもが産まれたら、中々朝帰りは出来ませんよね。
        でも年に数回しても良くないですか？
        相手は成人男性。もしくは父親。
        自分の食事を用意するのも出来ないとか、一緒に寝ないと眠れないとかですか？子どもがいても同じだと考えてます。母乳のみの子以外は何も問題ないですよね？父親がいるので。
        
        半日だけでも妻が母親が居なければ出来ない事があるのって凄い大人として恥ずかしいとおもいます。あとは父親ではなく、イクメン程度なんだなと。
        
        食事を用意しなくても済むならそうしたいけど、それだと機嫌が悪くなるから用意しているだけではないかなと思ってしまいます。人に強要することではありません。
        
        父親が子育て出来ないと馬鹿にし過ぎだと思います。
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    • • 55. ななしんご
      • 2020年02月06日 07:42
      • >>54
        ちょっと子育てやイクメンの話が入ってくるとは思いませんでしたが...一切そんな話はしていません。父親を馬鹿にもしていませんし、機嫌が悪くならないように行動することのどこが悪いのでしょうか？
        しかしわたしのコメントが強要だと思えてしまったのであれば57さんやただっちさんには申し訳ないです。
        わたしが言いたかったのは朝帰りするならするなりの相手への配慮が少しでもあった方が円満に過ごせますよということです。
        今回の場合、日頃のストレスの積み重ねがたまってしまっての...とは思います。しかし、行動や言動においてはやはり問題があったのではないかなと思います。
        他の方のコメントもありましたが、ただっちさんがモヤモヤしている部分が間違ったことをしてしまったという表れかと思います。
        私はただっちさんの人柄やお話が好きだからこそ、今回コメントさせていただきました。
        長々と失礼いたしました。
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    • • 57. ななしんご
      • 2020年02月06日 08:38
      • >>54
        馬鹿にしてるとかではなくて、大人がイレギュラーな行動を取るときは事前の根回しが必要だよ。その方が上手くいくよ。という事だと思うのだけれど。ただっちさんもこれからはそうした方がいいんじゃないかなっていう…。
        料理が出来ない旦那さんだったら自分が外で美味しいもの食べるのにコンビニ弁当じゃしのびないから用意してあげる思いやりとか。完母以外の子供が後追いしながら泣き叫んでいるが父親が一緒にいるからOKとは母親としてはなかなかならないものだしね。
        男性を無能だと言っているわけでは無いと思う。役割意識というよりは思いやりかな。
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    • • 61. ななしんご
      • 2020年02月07日 01:00
      • >>54
        急に関係ない育児の話をしたりなんですか？怖w
        
        昼間家にいる、もしくは仕事から戻って出かけるまで時間があるなら食事の用意くらいしますよ。
        
        
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42. • 50. ななしんご
    • 2020年02月05日 12:46
    • ただっちさん、自分で分かってるじゃないですか。
      離婚ワードを出した「ただっちさん自身が間違ってる」から心がスッキリしてないんです。
      
      大抵の女性の言動は、「間違い&勘違い」のオンパレードです。
      普通の人間なら、ただっちさんが100%悪いことぐらい分かりますよ。
      ただっちさんの味方になっている人は全員、まともな教育を受けていない頭がぶっ飛んでいる人です。
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43. • • 77. ななしんご
      • 2020年02月18日 01:47
      • >>50
        決めつけは良くないと思います。
        十人十色って言葉ありますよね。人それぞれ違う考えや価値観があって当然ではないでしょうか。
        男、女は関係ないのでは？
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    • • 82. ななしんご
      • 2020年04月09日 14:09
      • >>50
        私も離婚って単語を出してしまったかぁ…とは思いましたが、土日や体調崩してる時でさえ家事をしない夫って変わるべきだと思いませんか？共働き世帯が多く、時間は平等なのに家事育児の時間の男女差があるのは先進国の中でも少数ですよ。
        そんな中ただっちさんがストレスを溜めていて、それが溢れてしまう事もあると思いませんか？
        貴方の主張が正しい根拠はどこですか？
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44. • 52. ななしんご
    • 2020年02月05日 19:27
    • こういう旦那は子供できてからも
      今以上苦労すると思います
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45. • 53. ななしんご
    • 2020年02月05日 22:29
    • いつも楽しく読ませてもらってます！
      ただっちさんの気持ちもわかる…
      けど、読んでていつもなんとなくモヤモヤ…
      何だろう…旦那さんのせいにしすぎというか
      外で楽しく過ごしてる方にとってはいいかもしれないけど、ちゃんとした連絡もなく家で待つ方の身としては、不安になるのは当たり前じゃないかな？？
      ないものねだりというか、お互い全然干渉せず自由に過ごすのもそれはそれで寂しいというか、結婚した意味って…とも思いますが
      まぁ感じかた、求めるものは人それぞれですよね！お互いにとって幸せな夫婦生活を送れるといいですね！これからも面白い投稿待ってます！
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46. • 56. ななしんご
    • 2020年02月06日 08:12
    • 重大発表て本出すって事？
      
      
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47. • 58. ななしんご
    • 2020年02月06日 13:25
    • 離婚って言葉をちらつかせて言うこと聞かせてるだけでは？結局今までの逃げてた状況と大差ないですよ。もっと中身を話し合わないと…
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48. • 62. ななしんご
    • 2020年02月07日 01:02
    • えー
      結婚してからか大学に通わせてくれる優しい人なのに、、、
      それを許容してくれる旦那さんって少ないと思いますよ？
      ただっちさん的には卒業してから妊活される予定のようですが、、、、
      
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49. • 64. ななしんご
    • 2020年02月08日 17:42
    • それでも、いくら夫婦でも口に出して言わないとなにも伝わらないですからね。
      言葉はもう少し選んだほうがよいかも知れないですけれど。
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50. • 65. ななしんご
    • 2020年02月10日 03:25
    • 縛ったというかそこまで行かないと旦那さんは買われなかったってことですよね！
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51. • 66. ななしんご
    • 2020年02月10日 16:39
    • 子無しやから、離婚が常に隠れた選択肢なのは当然やん。
      ちゃーくんも嫌なら家事せずに離婚できるんで、なんらの強制でもない。
      モラハラにはあたらない。
      
      ちゃーくん急に焦って家事しだしてウケる。
      しかし過ちを改むるに憚ることなかれ。
      お互いにメリットであり続けるように、
      割れ鍋と綴じ蓋で頑張りましょう！
      
      ただ、ちゃーくん的にやらされ感の不満が蓄積して２年後くらいに
      浮気とかで問題になる予感はないでもない…
      
      
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52. • 67. ななしんご
    • 2020年02月11日 11:18
    • この旦那喉元過ぎれば元に戻りそう
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53. • 68. ななしんご
    • 2020年02月11日 20:32
    • 両方とも悪いと思います。
      ただっちさんの気持ちに気づかない旦那さんも
      自分の思いを真剣に伝えようとしなかっただっちさんにも落ち度はあると私は思います。
      結果としては旦那さんは改善されましたが
      離婚という言葉を盾にしてしまったという事はやっぱり良くないですし、旦那さんが改善されたならただっちさんも「あの時は離婚なんて言ってごめん。私も中々貴方に気持ち伝える事が出来なかったから溜め込んでしまって言わなくて良いことも言ってしまった。これからは伝えるようにするから貴方も受け入れる姿勢であって欲しい。」と伝えるべきだと私は思います。
      
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54. • 70. ななしんご
    • 2020年02月14日 14:21
    • 普通に旦那さんモラハラ夫です。
      
      ただっちさんは思ってることをちゃんと伝えただけです。
      それに対して旦那さんが縛られたと感じたり、お互い心に負担がかかるほどの我慢をしなければ成立しない関係は破綻しています。
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55. • 71. ななしんご
    • 2020年02月15日 00:40
    • 縛り付けたのではなく、気付いてくれたんじゃないですか？そうまでしても一緒に居たいと思っての行動だと思います。
      やる気が無かったら最初から離婚するだろうし、口だけって事もあるんじゃないでしょうか？むしろ旦那さんの言葉に縛り付けられていたのはあなたですよね
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56. • 73. ひなた
    • 2020年02月15日 21:24
    • 残念だけど、一緒にいるのがつらいのなら、結婚生活は続ける必要が無いような気がします。なんというか、人生の無駄ですよね。
      うちは子供がいるので、子供の父親を奪うわけにはいかないという意味でも離婚はしませんが、「離婚」という選択肢が間違いとは限りませんよね。
      
      うちの主人も、自分が一番偉い・妻は仕事も家事もできない、という優位に立ちながらモラハラする人なので、ただっちさんの気持ち、少しわかります。
      ずっと、私もひたすら謝っていました。が、やはり仕事を始めてからは、主人に対しての畏怖の気持ちが減り、きちんと話すように変わりました。
      
      あなたがいなくても、私は幸せ。でも、あなたといるともっと幸せ。な、夫婦生活が送れたら、と思います。
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57. • 74. ななしんご
    • 2020年02月16日 21:01
    • 本当にどうしたいのかはよく分からないけど、離婚するなら早い方がいいと思いますよ、、、
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58. • 76. ななしんご
    • 2020年02月17日 11:53
    • 久しぶりに読んだらただっちが成長していてビックリ。私には旦那さんがモラハラの亭主関白に怯えているように見えていたので。
      お互い離婚に怯えるのではなく、相手を思って理解しあえるといいですね。
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59. • 78. ななしんご
    • 2020年02月19日 23:04
    • 
    • 朝帰りを怒るのは当たり前、家事もお互いにするのが当たり前。
      仕事は、生活に必須ですが、大学院は、趣味ですから、言い訳にしては、いけません。
      
      
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60. • 80. ななしんご
    • 2020年03月23日 13:54
    • もしかして、もう離婚されたんですか？
      トピック？みたいなので、ただっちさんの記事を見て、あれ？そういえば最近ブログ読んでない？
      と思って見に来たら、2月以来更新されてなかったので。
      
      お忙しいんですか？
      大丈夫ですか？
      また待ってます^ ^
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61. • 81. ななしんご
    • 2020年04月09日 00:39
    • 自分の状況が変われば、言うこと感じることは変わるよね
      
      でも、相手はそんなことには気づくはずもなく
      
      自分勝手に変化して、相手にパワーワードをぶつけて、相手を脅し続ける日々
      
      それで自分が楽になって、好きなことを出来る様に仕向ける
      
      相手を潰すには良い方法だと思う
      
      きっと夫が謝って小さく見えた時、気持ちよかったんだろうな
      
      復讐心みたいなものが芽生えたのだろうと思う
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62. • • 85. ななしんご
      • 2020年04月11日 09:48
      • >>81
        このコメント、ほんとにその通りだと思いました。
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63. • 83. ななしんご
    • 2020年04月10日 22:53
    • 朝帰りかあ…。ご主人が同じことしても良いなら良いのでは。夫婦の形はそれぞれ、ただっちさんの言う通り、世間がそうだからそうしやければいけないということはないです。ただ自分が良くて相手は駄目は自己中ですよね。
      
      離婚という言葉については、本気だったなら問題ないと思います。友人は奥さんから似たようなことをされ、受け入れました。ただ奥さんは単なる脅しだったようで即離婚を撤回しましたが、友人の気持ちが完全に冷めてしまい、粘られながらも五年後に離婚しました。
      離婚という言葉は、本気でするつもりがある時だけ言って良い言葉だと思います。
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64. • 84. ななしんご
    • 2020年04月11日 09:46
    • 
      ほんとに、なんで結婚してるの？
      相手を不安にさせるようなことする必要あるの？
      相手を思いやる気持ちがないなら離婚した方がお互いのためだと思います。
      
      家事やってくれない、熱出たときの扱いが酷かった、
      そう思ってるならその時に言葉できちんと伝えればよかったのでは？
      
      朝帰りはただ、自分がしたかっただけでしょ。
      学生気分で遊びたかっただけ。
      
      その言い訳に、旦那の悪い部分を使うの？
      それとこれとは全然話が別じゃないですか？
      
      自由に生きたいなら結婚なんかしない方がいいと思いますよ
      相手を思いやることを忘れて、自分の欲望、意見だけ通したいなら一人で生きればいい
      
      初めてインスタで東大を目指した話を読んだ時、
      凄い人だと思ったのに、こんなに相手に思いやりのない人だとは思いませんでした。残念です。
      
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65. • 86. ななしんご
    • 2020年04月11日 22:49
    • 結婚している限りこれから2人の生活は続いていきますが、今回の変化はあまり悪くないものではないかとこの話を読んだ私は思いました。夫さんがこれを機会にただっちさんの大切さを再確認し決して手放したくないと思ったが故の変化かもしれませんし…
      けれど今回の朝帰りは理解ができませんでした。そしてこのような朝帰りの際の話し合いで以前から抱え込んできた不満をぶつけるのは、ただっちさんのブログを読んでいる人間であれば理解できますが、夫さんからすると突然の話になり理不尽極まりなく更に離婚の言葉も逆ギレのように持ち出すのはあまりに身勝手だなと感じました。
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66. • 87. ななしんご
    • 2020年04月14日 04:25
    • ただっちは、変な角度でモテアピールしてるのかな、って思ってますww
      モテアピールというか、ちゃーくんに愛されてるアピール、ですかね。
      なんかややこしそうにえがいてるけど、単にのろけですよね？
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67. • 88. ななしんごちゃま
    • 2020年04月14日 22:49
    • 離婚って言葉は相手を思う為じゃなくて
      自分の為に言ってください(　-∀-)
      自分の意思で別れるんだから。
      自分は離婚したくないけどお互いに〜､､､とか言うのは脅しにしか聞こえません。
      言うんじゃ無かった､､､ってなりますよ〜。
      本気で離婚したい人は言う前に
      もう離婚届持ってきます。😷
      
      喧嘩してぶつかり合いはいい事だけどね！
      
      その時に不満を言い合えばいいんですよ
      夫婦なんだから。後からじゃなく。
      旦那さんみたいに常に言えばいい👍
      
      とりあえず離婚って言葉を使うのは
      間違ってます。本気で考えてないなら。
      
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68. • 89. ななしんご
    • 2020年04月16日 07:19
    • どうなるんだろうと思って読んでたけど読めば読むほどちゃーくんが気持ち悪くて気持ち悪くて。
      読者として、コミックの登場人物として大嫌い。
      人様のご主人にごめんやけど。
      これが本当に創作物の読み物ならただっちはよ離婚せえと思うけど実際のご夫婦なんだものね。
      しかしただっちはどうも自己肯定感が低いのかなと感じてしまった。共依存の関係からただっちが一歩抜け出しただけで、ちゃーくんにとって離婚というワードはいい薬になったじゃないけど目が覚めるきっかけになったというか。だってちゃーくんは自分に依存してくれることを愛だと勘違いしてるし自分に都合良く依存させてくれる相手が好きならただっちじゃなくても良いんじゃないかと思ってしまう。自分の母親になってくれって押し付けてるみたいで読んでるだけで凄い不快になっちゃった。
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69. • 90. ななしんご
    • 2020年04月18日 00:16
    • わがままvsわがままで女が最強の切札出して（わがまま）が勝っただけ
      サイテー
      
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70. • 91. ななしんご
    • 2020年04月18日 14:54
    • ただただ旦那さんがかわいそう。
      一方の言い分だけのブログって怖いですね。
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71. • 92. ななしんご
    • 2020年04月19日 19:43
    • 自分中心でしかモノを考えないのか、それとも考えられないのか
      
      どちらにしろそういう思考体系では東大にいても意義のある研究なんか出来ませんよ
      
      
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72. • 95. ななしんご
    • 2020年05月11日 21:28
    • ブログいつも楽しく拝読しております。
      
      モラハラ夫からの自立というカテゴライズを暗に仄めかして被害者意識を前面に押し出すのはいいですが、東大に入った優越感からか、今回の御自身のモラルハラスメントを正当化するのでは、本末転倒ですね。
      
      カテゴリー化すると善悪の区別がついて楽ですが、旦那さんも貴女の自立を仕事をしながら応援した結果、大学院に合格できたのでしょうし、人間持ちつ持たれつなのでは？
      
      優越感に浸るのではなく、相手の立場に寄り添ってみては如何でしょうか。
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73. • 96. ななしんご
    • 2020年05月22日 00:20
    • 大学院を「行かせてもらってる身」で、院で勉強してることを引き合いに出して、家事の負担をどうこう言うのは違うと思うのですが
      
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74. • 98. ななしんご
    • 2020年06月16日 18:05
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      ただっちさんへ
      私は男性です。妻がいます。
      妻は発達障害です。
      約束を守れません。すぐ忘れます。基本紙に書いてもらってお互い見つめあってます。
      私は投資家として在宅でしか仕事してません。（金銭的に上流階級です）
      妻はまだ若いので外で働いてもらってます。（嫌でも社会勉強としてコミュニケーションを取らないと公園デビュー行けないよ？今から！いいの？と言ってます、今後のためです。）
      家事、育児は私の方が多いです。（おっぱい以外は）
      共同生活ってなんですか。
      自分以外と住むってことは他人が入り込むってことだと思います。 それも踏まえて相手にも合わせて、合わせてもらって、2人でやっていく、覚悟だと思います。
      勉強、家事、子育て、貯金、約束、生きていく上で大切なことだと思います。
      自信があることありますか？
      私の妻には、やりたいことをいっぱいさせてます。
      釣り、バドミントン、バレー、習字、パソコン、プログラミング、諸々…
      好きなことをやってるから、出来たから、文句を言っていいとは思いません。
      上下関係できてしまった…後悔しませんよね？
      明日、明後日考えませんよね？発達障害の特徴ですから知ってます。忘れやすい。反省しない。
      この病気で怖いのは相手に気を回さない、気を使えない、顔色、声などで心が読み取れない、です。相手に無関心なんです。
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75. • 101. ななしんご
    • 2020年06月24日 01:30
    • どうしてこの夫婦は、互いに足の引っ張り合いばかりするの？
      
      なんか…相手を幸せにしたいって気持ちあるのかな？😂
      自分が自分がばっかりで、2人とも思いやりが欠けてる気がする。
      夫婦なんだから、片っぽが不幸だともう片方も幸せにはなれないよ。
      自分だけ幸せになろうとしても無理。それなのに、ただっちもちゃーくんも自分ばっかり…
      夫婦ってもっと楽しいし幸せなものなのに、それが全然感じられない…
      
      
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76. • 102. ななしんご
    • 2020年07月28日 07:43
    • ただただ糞な夫婦。
      めんどくさいわ。
      読むんじゃなかったわ。
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