ただの主婦が東大目指してみた

ズボラでクズなアラサー凡人主婦が、ある日突然東京大学を目指すブログです。 東大受験記録と主婦の日常のお話をほぼ毎日更新中です。 引き寄せの法則も実践中。 凡人が大志を抱いて奮闘する姿を是非ご覧ください。

カテゴリ: 夫婦仲悪化編

                 前回の話はかなしい帰省です
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ちゃーくんと
ケンカ別れっぽくなったから
重苦しい気分だったけど




1日だけの
せっかくの実家帰省!




楽しまなきゃ損だよね





そんなこんなで




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ほら、マミー




久しぶりの
愛娘だぜ




どうだ



さぞ
嬉しいことだろう




さぁ、宴だ




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「ただっち・・・」





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「いや、違うけど」




マミーは
ハァ〜っと
大きなため息をついた



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ただっち
「いや」

「怒ってはないけど」

「家事に疲れたって言ったら
しばらく帰っていいって
ちゃーくんが言ってくれて」




マミー
「疲れたって・・・」

「ちゃーくんは会社に行って
もっと疲れてるでしょうに」

「甘えてちゃダメでしょ」



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・・・・・




宴どころか
説教くらってしまった




まぁ
そうだよね




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ちゃーくんから
ラインが入ってる




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やさしいなぁ




こんな私でも
待ってくれてる人がいる





わたしは幸せ者だ





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やさし・・・・




あれ?
これって




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優しさからの発言なのか
はたまた
一人で居たいからなのか
ちょっと微妙な書き方だけど




どっちにしろ
明日朝一で帰るからね






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家を出て行く直前で
ちゃーくんが泣き出した



どうしたんだろう



さっきまで
元気そうだったのに

 

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ちゃーくん
「・・・・・」

「べつに」



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そう言って
ちゃーくんは私を
外へと締め出した



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話をした方が
いいかなぁって
思ったけれど



今のままだと
自分の考えが
整理されてないから



きっと私は
ちゃーくんの喜びそうな
受け答えをして
守れもしない約束をしてしまう




だから
帰ることにした




ちゃーくんのことを
考えながら



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失敗したなぁ



久しぶりの実家と
一時的な家事からの解放に
テンションが上がっちゃって



ちゃーくんのこと
全く気にしてなかった



ちゃーくん


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今の状況は
ちゃーくんからすると



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かわいそすぎる



今すぐ帰ろうか?



別れたばかりだけど
もうすでに
ちゃーくんに会いたい



でもそれが
解決につながる?



感情に振り回されて
適当な発言をしちゃいけない



・・・でも



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ちゃーくんの
家事のチェックが
しんどいこと



そして
ちゃーくんのことが
怖くなってきたこと



それを伝えた



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怖いだなんて
ちゃーくんが悪者みたいな
言い方になってしまった



ちがうんだ



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わたしが
普通の主婦の水準を
満たしてさえいれば
こうはならなかった



ごめんね
ほんとにごめん



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「ただっち」



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「今の状態だと
一緒にいても辛いだけ
かもしれないし、



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お言葉に甘えて
そうしよう



自分のことを
一人で見つめ直して
一度頭を冷やそう



さっそくだけど
今から準備して
帰ろうかな



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そのあとの
ちゃーくんは
とても優しかった



ものすごく
気を使ってくれてる



ちゃーくんのためにも
元気な顔して
戻ってこなくちゃね



さぁ
しばしのお別れだ




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見送ってくれて
ありがとう



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ちゃーくんから
優しい空気がふわっと
伝わってきて



なんだかちょっと
寂しい気持ちになった



何日帰省するのか
まだ決めてないけど
早めに帰ってこよう



ちゃんと顔を見て
行ってきますって
言わなくちゃ



そう思って
ちゃーくんの顔を見ると



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泣いてた




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俺との結婚生活
たのしいかって?



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ちゃーくんのこと
大好きだから
ずっと楽しかったよ




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そんな
自分勝手な生活を
してたときは、



たのしかったよ



家事も料理
雑で低クオリティだけれど
自分のためなら多分
それすらやらないから、


 
それはきっと
ちゃーくんのことを
思ってしてた行動だ



でも今は



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今は


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ちゃーくんに
怒られないために



私の欠陥を隠すために



捨てられないように




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そんなの
楽しいわけない



むしろ
辛くて真っ暗で
四六時中



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「そっかぁ・・・」

「そんなに悩んでたんだね」



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ちがう



「そうじゃなくて」

「家事のことなんだけど」



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「努力はしてるんだけど」

「ちゃーくんから見ると
努力してないのと同じで」

「ちゃんとしなくちゃって
思えば思うほどしんどくて」

「ここ最近」



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くるしい家事の続きです。
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ちゃーくんに
努力が伝わらなくて
悲しい気持ちになっても




どんなにダメでも
努力で補える



自分に言い聞かせて
しばらくがんばった



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行動するたびに
確認することが増えて



今まで
適当な生活をしていた
わたしにとっては
かなりきつかった



だって
上手くできても人並みで
誰も褒めてくれないし
何か大きなプラスに
なるわけでもないし



だけど


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・・・・正直
家事を丁寧にするための
モチベーションは
それだけでは無かった



ちゃーくんに
私のADHD疑惑に
勘付かれるのが怖かった



もうすでに
そう思われてるかも
しれないから



ちゃーくんに
家事のミスを
指摘されるたびに



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そうこうしてると



次第に
ちゃーくんがいると
ハラハラするようになってきて



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まるで
悪いことをしてるような、




そんな気持ちで
家事をするように
なっていった




だから
ちゃーくんの帰りが遅いときは
ゆっくりできるし、
正直ラッキーだって思った




「ただっち」



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家事で
手がいっぱいになって



仕事がたくさん
たまってきていて



その日は特に
イライラしていた



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むしろ
ゆっくり帰ってきてよ



こっちだって
色々あるんだし



「ねぇただっち」



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・・・・・



たのしくない




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わたしに関する疑惑の続きです。
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疑惑について
真剣に考えてから
少し焦っている




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だって




よくよく考えてみたら
ちゃーくんが




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↑ 子無し主婦の赤ちゃん欲しさ参照 




単純に
まだ二人で遊んでたいって
だけなのかもしれないけど




本当のところは
わからない




でも
このままだと




わたしの
ズボラが原因で




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それが
とてもこわい




然るべき場所で
受診をして
もしそうだったなら




専門家と相談して
効率よく解決できる
・・・そんな気もするけど




まずは
一人で頑張ってみる。




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行動の一つ一つに
ボロが出ないように




その都度
ちゃんとできたか
チェックをする



もしかしたら
小さい頃からこうやって




意識しながら丁寧に
物事をこなしていけば
そういう癖がついたのかな。




だけど




ボロを出しちゃいけない
チェックしなきゃいけない




そう思えば思うほど




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3つくらい前の行動で
ミスをしていないかどうか
不安になって




チェックの回数が
増えていった




そうすれば
もちろん前より随分
まともになったけど



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理論上は
癖がつきさえすれば 
チェックなんていらないし
疲れることもないはずだ




朝起きたら
歯を磨かないと
気持ち悪いみたいな、




そんな感覚で
生活できるはずだから




それまでの辛抱だ




でも・・・




「ねぇ」




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忘れてた 




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こんなに
頑張ってもまだ
基本もダメかぁ




初期位置のマイナスが
大きすぎて
努力量が伝わらない




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努力を褒めて欲しいとか
そういうのって
きっとワガママだ





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昔からうっかりが
多かった




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実家に
住んでたときは





親にも何回何回も
怒られてた





だから
親の教育が甘いとか
そんなのじゃない





ちゃーくんと
共同生活を始めてからも
もちろん何回も
指摘されている




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面倒臭いというか
なんていうか




その部分の
記憶が全くない




これまで
生きてくなかで
ふわっとそうかなって
思ったことがあるけど




今回は本当に
どうにかしたいから、




ADHDのチェックリストを
確認してみた




・・・・・




多動性や衝動性には
当てはまらなかったけど、
不注意の項目は



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今思えば
小学校の頃から




みんなと同じことが
なんでかできないって
感じたことがあった




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女子のロッカーて何故か綺麗だよね 




ズボラさに関しては
自己完結できたし、




事務作業に関しても
 2回3回チェックすれば
ミスはかなり減って
なんとか対処できた 




でも今は 
ちゃーくんに迷惑を
かけている




私に必要なのは
引き寄せの法則じゃなくて
受診なのか?




いやでも
受診したとして
仮に診断が下ったとして




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優しいから
大丈夫だろうけど・・・




ちゃーくんに
もしかした一生
こんな感じかもしれないって
伝えるのが怖いし




ダメだと思ってた
自分のこの部分に
名前がつくのも怖い 




さっきの
チェックリストは
ある程度誰にでも
当てはまることだし、




わたしの
考え過ぎかもしれない




だから
どうしても!って
レベルに来るまでは、




一旦目をつぶって
この件に関しては
追求しないことにした




そして
この疑惑については




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出来ない部分は
何回も何回もチェックして
完璧に出来るように
努力してみよう




そう決めた 




だけど



この決定が
わたしを狂わせた





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今日から私は
夫と共同で作った
タイムテーブルを使って、




ちゃんとした主婦に
生まれ変わる




いつもなら
夫と同じ時間に起きて
5分くらいで朝ごはんを
作ってたけど




今日は
計画通り!




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・・・・
やっぱり
タイムテーブルというものが
気に食わなくて
鬼イラついちゃうから




ちゃんとこなすために
引き寄せの法則を
採用することにした




引き寄せの法則とは・・・




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右は読む必要ないです



科学的根拠が
あるとかないとか
オカルトだとか




そういうのは
どうでもいい




自分のことを過信して
実行に移すことが
大切なんだ




私の願い・・・
それは



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さぁ、
くそっちからの
脱出ゲームだ




気を抜けば
寝たいとか手を抜きたいとか
そんな感情が湧いてくるから、




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事実と反することを
頭に染み込ませながら・・・




セルフ洗脳をしながら・・・・




やりきった




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今日は
100%全力で
家事をした




今日の私は
ちゃんとした主婦だ




そう思ってたのに




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なぜだ




まじかよ




いつもは
本気出してないから



ちゃんとやろうと
意識してないから




ちょっと
抜けてる部分が
出てくるんだって
思ってた

ショック




私が
一人前に
家事をこなすには、




どうやら
意識だけじゃ
ダメみたい






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ズボラなとこ以外
好きってことは




ズボラなとこは
めっちゃ嫌いって
ことだよね




好きって言葉に
条件なんか付けちゃ
だめだよ 




だって
わたしは




ズボラぁ





ズボラの否定は
わたしの存在の否定だ




つらい



ちゃーくん
ひどいよ




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泣いてやれ
泣いてやれ




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もう二度と
そんな言い方しないで




お願い



・・・・・



ちゃーくん

「・・・・・・」

「いや、あの」



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なんだよ
何を言うんだ




傷ついて
悲しみに暮れてる
わたしの前で




どんな意見を
言うの?




「なんか」



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じょ、じょし・・・?




女子とか言うなよ




お前は男子かよ




うわぁ




そう言われると
恥ずかしくなってきた




アラサーの
泣く理由としては
かなりヤバイ




だめだ
今日は何をしても
多分メンヘラなんだ
ホルモンがそうさせてる




寝よう寝よう
おひらきだ




だけど
ズボラが部分が嫌ってのは
きっと、かなり
大きいんだろう




これからは
ロボットになったつもりで
完璧な生活をして、




もう二度とあんなこと
言わせない





くやしさと
なさけなさと
恥ずかしさが
私の原動力だ 




冷静になったけど
メンヘラモードは
なかなか解除されなくて
モヤモヤしたけど




あれしてくっついて
一緒に寝てると
イヤな感情は消えてった

 


なんだかんだいって



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これからは
どんなに喧嘩しても
一緒に寝ようって思った



明日から
TTがんばろう・・・





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今夜は、したくないの続きです。
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できれば今日は
ちゃーくんが寝静まってから
布団に入りたい・・・



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夫婦の寝室は
別の方がいいって
プロの恋愛の人がよく
言ってるけど



結婚する前は、



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だから



誰が何と言おうと

毎日同じ布団で
眠りたいって思った



でも
ケンカした日は
別がいいな
(ケンカってほどじゃないけど)




だからって
そんなこと言ったら
ちゃーくんがかわいそうだ



わたしがTTについて
負の感情を抱いていることも
知らないんだし、
理不尽すぎる



だから
それとなく、それとなく
回避しよう



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・・・・・・



・・・・・



決めた



うん・・・



そうなんだけど



そうじゃなくて



ちゃーくん
「今日はきついこと
色々言ったけど・・・・



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こんな雰囲気の
ときくらい



嘘でもいいから
全部好きだと
言っておくれよ



わたしの
80パーセントくらいは
ズボラからできてるよ



かなしい



萎えた



ていうか




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こんなときくらい



私の嫌いな部分の
話なんかしないでよ




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この記事は、
言い分・私は家政婦じゃねぇの続きです。
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ちゃーくんの発案で



わたしの
ズボラ生活対策として
タイムテーブルが導入される
(以下タイムテーブルをTTと表記します)



なんでか
ものすごく不快だけど
自分のせいだから仕方ない



人類だって



カオス




わたしも
monkey化した生活から
発展を遂げなきゃいけない



そうだ、
”我慢”は”発展”の対価だ!



そうして
TTづくりが始まった・・・



「えー・・・」



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「ただっち、あの
ちょっといい・・?」



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それくらい
好きにさせてくれや



・・・・
じゃなくて



うん
そうそう
そうですね



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我慢は発展のもと・・・



ただっちも
エボリューション
しなくっちゃだもん⭐︎



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ちょっと
ちょっとちょっとて
ざ・たっちかよ



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かーっ!



この際、
全部ちゃーくんの
好みのTTを作ってやって



最強のSSランク主婦を
目指してやるんだ



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4ムン






・・・・・



フゥ



我慢しすぎて
疲れちゃったよ



こんなイラオコ状態で
ちゃーくんと作った
TTを明日から
本当に実行できるのだろうか



もう見ただけで
イラついちゃうよ
このTT



まぁいいや
明日起きたらきっと
just like TTになってるよ。



こんな気持ちは
きっと今だけ・・・・



おいでよ




う・・・



なんか今日は一人で
寝たいかも




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この記事は、
子育ては無理だって?の続きです。
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赤ちゃんがいたら
昼まで寝るわけないじゃん




他人が関係するなら
わたしのひどい怠惰も
流石に立ち上がるよ




ちゃーくん、
じゃあ俺はって・・・・




あなた
大人じゃないの




ちゃーくんは、




自分で起きて



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全部自分で
できるじゃないの




赤ちゃんと
ちゃーくんを同じ土俵で
考えるのはちょっと
おかしいよ



まさしく今が
ドラマとかでよく見る
例の言葉を使うタイミングだ



いい加減にして!




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・・・・・



・・・・・




っていうセリフは、




しっかり家事をやってたり
子育てをしていたり
フルタイムの共働きだからこそ
言える言葉であって




家でできる
収入の不安定な
仕事しかしてなくて、




仕事量も
フルタイムのお仕事とは
比べ物にならないし
好きでやってるだけだ





その仕事が続けられるのも
ちゃーくんが大黒柱となって
うちのベーシックインカムを
稼いでくれてるおかげ




だからわたしは
なんにも言えない




言える立場じゃない





「ちゃーくん」



言い分2




具体的に?




今日のちゃーくん
かなり本気だ



でも
具体的にって
言われても・・・・




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確かに



でもこの地球は
人々の向上心と気合いで
発展を遂げてきたんだよ




わかっておくれ




たいて





タイムテーブル?





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本当
その通りだ



でも



なんだか
ロボットになったみたいで
かなしいな



でも論理的に考えて
それが一番なんだよね




わかるよ




でもいやだな




やあ





ちゃーくんに
渡された白い紙を
グシャってわしづかみして
ゴミ箱に捨てたい




そんな
支離滅裂で
真っ黒で
かなしい気持ち




前向きな話なのに
なんでだろう




どうしようもないな





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朝くらい
ちゃんと起きなよ



排水溝の掃除
毎日やろうよ



洗い物
たまってるよ



また
出しっ放しだよ




指摘





ちゃーくんの不満を
癒す特攻薬みたいに
気軽に使っていたこの言葉。





使えば使うほど
実行しなければ実行しないほど
どんどん効果は薄まって




ちゃーくんの
私に対する不満は
前よりも




膨らみ




わたしが
間違っていた




100対0で
私が悪かった




だから・・・・




リアがち



なら
どうしたらこの状況を
打開できるの?




次から頑張る宣言以外
話し合いに落とし所はあるかな?




なにを求めてるの?
なにを言って欲しいの?
どうして欲しいの?



わかってる
行動に移すのが一番
だって。




でもそれだと
次から頑張る宣言に
なってしまうよね?



・・・・・
・・・・・



「ちゃーくん、
今なに考えてる?」



・・・・・





無理げ






「さすがに私だって
他人が絡んできたら
ちゃんとできるよ」




流石に
心配しすぎだよ。




きっと自分の命より
大切な存在なんだもん




流石に
どんなに眠くても起きるわ




キッズは一人じゃ
なにもできないし。





他人やて






ちゃーくんは・・・・?







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ちゃーくん、
わたしのズボラに
怒ってたって? 




いい加減にしろって?




今までは
そんな言い方
しなかったよね



・・・・・




おmg





すっかり忘れていた




結婚さえすれば
ちゃーくんは一生わたしから
離れることはないって
思い込んでいた




ちがうちがう




結婚してたって
苗字が同じになったからって
「一生」なんてありえない




わたし達は
元は赤の他人



七つの大罪女を
愛し続けるなんて
無理があるよ。




全力であやまるから、
これからはちゃーくんが
喜ぶような妻になるから



そl音お





・・・・・




あれ?




音楽、聞いてるの?





お子やん




なんだか
空気が重く感じる




なんかちょっと
こわい



1時間くらいしたら
いつものちゃーくんに
戻ってるかな?



一旦
放置しようか?




でも・・・・




隣に座って
目を見て
真剣に話そう




今すぐ
仲直りをして、
心安らかになりたい



ちゃーくんに
嫌われてるかもって
想像するだけで苦しいよ




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「これからは
同じ時間に起きるし
掃除も丁寧にするし
お料理も目一杯頑張る」




だから・・・・





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たしかに




状況は違えど
同じことを何回も言った。




前前前回から
僕は君を
落胆させていたんだね




OMG




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ちゃーくん(夫)ったら☆




わたしが昼まで
グースカ寝てるの見て
いい加減にしろって?




・・・・・・




えぇ
 



うそだ




うそだうそだ




うそだうそだうそだ





あれ?
もしかして



いつもの



41





あれって一種の
いちゃつきじゃなく
お咎めだったの・・・? 




付き合いはじめは
色々あったけどさ




結婚してから
てっきりいい感じだと
思っていたんだ・・・




おいおい、
いつから怒ってた?




「いい加減にしろ」




そんな強い言葉を
使ったということは・・・・




42




爆発したって
ニュアンスだよね 




家は賃貸
子もまだいない
 



そして妻は 
もはや一人で
七つの大罪状態




つまり、
ちゃーくんにとって
最も合理的な選択は




43




えっやだ、
無理だよ、待って




ちゃーくんなしじゃ
生きてても楽しくないし
他の人なんて絶対いやだ




ねぇ、
今どれくらい
おこってるの?



いまなら
やり直せる?



デュエル、
アンスタンバイ?


_________________


読んでくださって
ありがとうございます。
メッセージもとても嬉しいです。
しっかり頑張ります。



 

もしよければ投票
お願いいたします




いまのわたしは
ぐーたら昼寝をし、




夫にバレない
絶妙なレベルで
家事の手を抜き




美容室に行くのも
めんどくさくって
髪のボリュームも
メガ盛り状態だ !




そんなわたしでも
結婚してすぐは、




mesi
手際が悪かったってのもあるけど




そんなこんなで、




ヤバイ主婦になりゆく、
わたしの様子を見て夫は・・・




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わたしのズボラさに
あきれて諦めの境地に
至っているのか、




はたまた
褒めて伸ばす作戦に
出ているのか
わからないけど・・・




夫はとても優しいし
一緒にいて楽しいし
今でもすごく大好き



こんないいヤツ、
わたしよりいい人と
結婚できたと思うよ




結婚してからも
お洒落でかわいくて
綺麗好きで掃除が得意
手の込んだ料理を作る・・・




結婚前は適当に
そんな女の芝居は出来るけど
一緒に住むと、まぁ続かない。




同棲するとかして
見極める期間がないなら
結婚相手のスキルって
なんかガチャみたいだね




実際に開けてみないと
わからないってとこが。



ああ、
かわいそうな夫






ハズレ





でも何も言わないし
こんなわたしでも一応
満足してくれてるのかな。



・・・・・・




土日の朝は
お見送りがないから
ゆっくり眠る・・・。




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夫よ




毎日大変なのに
なぜ休みの日に
寝だめをしない?



いつもこんな感じで
結局出かけるのは、
お昼過ぎてから!




でもいいよね
昼からでも楽しいし




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え?




なんて?




3wh




ちゃーくん(夫)




おこだったの・・・?




布団のなかは
あたたかいけど




わたしの心のなかは
ひんやり冷えてった







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みなさん
ごきげんよう




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結婚生活?




それは結構
充実してるかな



まぁでも、



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子どもはいないし



夫の帰りも遅いし



サボってたって
誰にもなんにも
言われないし。



あ〜たのしいな!



社畜の時と違って
お昼のテレビも
見れちゃうしさ




1w1



ほんと、
この世は卍だよ



増税も卍だし
夫の仕事も卍だし
私がズボラなのは、大卍



だけど、



毎日昼に起きて
テレビを見て文句ばっか
言ってるような私でも、
ちゃんと思ってるよ




明日からは、
みんなみたいに
ちゃんとしようって。



でも今日は
なんかしんどいし
やっぱり明日からで
いいかな・・・・・



明日から私は
本気出すから。



明日から....




明日



あれ?




最初に
そう思ってから
一体何ヶ月経った?



明日っていつだ?



何回最後の晩餐を
むかえるつもり?




あーあ



あしたやろうは
ばかやろうって
山Pが言ってたけどさ、




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馬とか鹿とか
そんなイカした
野郎じゃなくって、




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ただの主婦じゃなくて
くその主婦じゃないか。




どうも、
くそっちとでも
呼んでおくれよ。




ちーん






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