ただの主婦が東大目指してみた

ズボラでクズなアラサー凡人主婦が、ある日突然東京大学を目指すブログです。 東大受験記録と主婦の日常のお話をほぼ毎日更新中です。 引き寄せの法則も実践中。 凡人が大志を抱いて奮闘する姿を是非ご覧ください。

カテゴリ: 東大目指し始め編

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約半年で東大受験で
ラストチャンス?




ちょっと待ってくれ




近々引越や仕事の予定もあるし
ちゃーくんってば
受からせる気、ないんじゃない?



ただっち
「なんで一回限り?」



ちゃーくん
「一回限りというか、
20台での受験は一回限りが
いいんじゃないかなぁ」



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たしかに自然妊娠が
できるかどうかも分からないから
妊活は早いに越したことない




理に叶っているけど
ちゃーくん、やっぱり半年って
受からせる気ないよね?




それに1時間前まで
めっちゃ反対してたし




もしかして
ふて寝した私を見て
こんな考えに至ったの・・・?



*あくまで私の想像です
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だとしたら
どれだけ説得しても
今年限定という鬼受験は
揺るがないだろう



でもせめて
あと1年欲しいところだ




よし、腹のなかを
一旦探ってみようか



「ちゃーくんあのさ」

NTT



うんうん
イカしてるよね



間違いない



「じゃあ・・・」



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そだねー??



はい、ダウト




・・・これじゃあ
期間の延長は望めないだろう




まぁ当然だよね
むしろ優しすぎるくらいだ




現実味がないし
今から学問の道に進めば
お金もかかるし、子育ても困るし


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だけど
ちゃーくんはもし受かったら
腹をくくるって言ったんだ
それはきっと本音だろう



だからわたしは
このチャンスを絶対に
逃さない!




ちゃーくん・・・



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さぁ明日は過去問でも
解いてみるかなぁ!



この日は
夢への切符を手に入れて
こんなに燃え盛っていたのに




次の日早速
だめ人間味を発揮する。





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300しぜ
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L_f0

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あと、東大受験の結果は
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ひとしきり泣き
ひとしきり東京大学の悪口を
ネットで検索しまくったあと




寝室にちゃーくんが
やってきた




なんだろう
喧嘩したあとだし
イチャイチャしたくなった?




だが断るわ



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あれ?



もしかして
これって許してくれる
パターンなのか?



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まだ分からない



慎重に、慎重に
お話しなくっちゃ



ちゃーくん
「例えばさ」



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せっかく
許可してもらえそうだし
ここで妥協するか?



いや、もうちょっと
攻めてみようかな



ただっち
「研究する段階に行き着くまでに
何年もかかっちゃうし、

研究するのに時間がかかるから
できるだけ早い段階で基礎を
押さえておきたいなぁ

生活のなかでも
きっといろんな発見があるから
子どもを産む前に少し進みたい」




ちゃーくん
「そっかぁ」

「・・・・」

「本当はただっちの病気と
向き合いながら子供を迎える
努力に時間をかけたいと
思ってたんだけど」



ちょっと
だから心の不調だってば



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やだこれって
完全にOKパターンじゃん




優しすぎだよ




ああ、ちゃーくんに
思いっきり抱きつきたい!




でもまだダメ、
まだちょっと我慢だ
喜ぶのにはまだ早い



ちゃーくん
「だからさ」



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「もちろん今後もある程度
家事も頑張って欲しいけど」




ん?
もちろん家事を
すっぽかすつもりはないけど




ただっち
「ことし一回限り?」



ちゃーくん
「厳しいことを言うけど」



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東大生になる
チャンスを貰えた私は
すごく幸せ者だ




でも今年限り?
もう5月の後半だぜ




ちゃーくん、
どうせ受からないって
思ってるよね





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ちゃーくんに
東大受験を反対されて
ふて寝をしていた私は




ひとしきり泣いた後
一生懸命東大の悪口を
スマホで検索していた



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うーわ
こんなの最悪じゃん




一生懸命頑張って
東大に入ったのに
ヒエラルキーの最下層かぁ



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あーよかったよかった
こんなとこ行きたくないわ
600万かけて地獄じゃん




これなら
自分のペースで勉強して
個人的に研究するだけでいい




それに
東大受験が実現したとしても
合格の可能性は低い




もし頑張ってダメだったら
自分が向上するために
努力して努力して努力して
高くまで登った階段から



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ただでさえ
超絶自尊心が低いのに
挫折ポイントを自ら増やすなんて
ドMにもほどがある




ばかばかしいね



・・・・




一度きりの人生だから
ちょっと心残りだけど




反対されたのを
押し切ってまで
実現させることじゃない




私の中の
最優先事項は仕事や研究じゃなく
ちゃーくんと幸せになることだ




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諦めざるを得ない




だから・・・
ほら、コブクロもSMAPも
歌ってるみたいにさ




ここにしか咲かない花とか
オンリーワン的な花とか
そんなのを目指せばいい




ちゃーくんの妻として
専業主婦として、
この家の中で、



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うん
とっても素敵




もともと特別な
オンリーワンって感じで
みんなハッピー




・・・・・



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ちゃーくんが
入ってきた




喧嘩っぽくなったから
気にしてるのかな




狭い



横に来るなら
何か喋ってくれよ 



こっちはさっき
研究者になりたいとか
 ドリーミーな発言しちゃって
すごく恥ずかしいんだよ 




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ちゃーくんは
心療内科に行った帰りに
確かに言ったんだ




”普通を目指さなくていい”
自分たちにとって
ベストな形を探そう”
って絶対言った。



だから
私は家事じゃなくて
別の分野で頑張ろうと思って
東大って選択肢が生まれたんだ




お前が言ったんだよ




ちゃーくん
「いや・・・」



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ただっち
「そんなに奇抜かなぁ」

「努力次第で人生なんとかなる
気がするんだけど・・・」




ちゃーくん
「なんとかなるって言うけど」

「それ以前の問題だよ」



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ちゃーくんが
突然東大目指してみたら・・・?




うーん・・・




何言ってんの



子どもはどうするの?
私が大黒柱になればいいの?
正社員になればいいの?



なんだこの
うかれポンチは!




・・・って
言ってしまうと思う




ああ
サイテーだ




私が専業主婦やめて
学び直して無謀な夢を
追いかける権利があるなら




ちゃーくんにも
同様にあるはずだ




はぁ、
もうこの話はやめて
晩御飯用意しよう・・・




ちゃーくんだって
働き続けるよりかは
 勉強の方がしたいだろうに




でも
将来の私たちと
いつか増える家族のために



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あーあ



あーもうやだ



かカカオこ



なんか
うまくいかないなぁ




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人生って
まぁこんなものだよね




夢ができても
色々あって断念する




そのパターンが
圧倒的マジョリティだよ




あーあ



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自分の願望が
はっきりわかるのって
なんでこうも遅いんだろうか




ゲームと違って
人生は一週しかないから
後々分かっても、意味がない





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子ども?
そりゃ欲しいよ





でもそれは
大きな問題なのかな





働きながら
子どもを育ててる人もいるし
どうにか工夫すれば・・・







「子どもは育てたいよ」

「もちろんそのことを
第一優先に考えるつもり」





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「きっと大丈夫だと思う」







ちゃーくん
「自分の学費600万払いながら
子どもの養育費もかかるって・・・」

「子どもの方にかける
お金を減らすってこと?」





ただっち
「それはないよ」

「でも足りなければ
奨学金とか借りるかもしれない」






ちゃーくん
「・・・・・・」




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ちゃーくんは
どうやら迷う余地もなく
絶対反対のようだ





でもここで
諦めてしまうほど
私の意思は弱くないんだ





一歩たりとてひかないぞ







「自分で研究して発見したことを




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ちゃーくん
「うーん・・・」






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ちゃーくん

「肩書きが役に立つって言っても
これまで普通だった人が
それで何か変わるのかな?」





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目立ちたい?
そんな気持ちだけじゃ
こんな決心できないよ!





ただっち
「そうじゃなくて」

「自分の属性に
専門性を追加したいとか
そういう気持ちだよ」






ちゃーくん
「・・・・・」




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頑張ろうとするのは
夢があるからだよ





それに、






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ちゃーくん
「言ったかな?」








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仕事から帰宅した夫に
600万円を私に投資しろと
ストレートにお伝えした




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お願い、ちゃーくん




これが多分
最後のお願いだから
許してほしい



東大主婦



ただっち
「起業じゃないよ!

突然すぎてちゃーくん、
びっくりするかもしれないけど

色々心療内科に行って
自分のこと考えてみた結果
行き着いた考えがこれなんだ」



夢があってもいいよ



この時点で
顔から火が出るくらい
恥ずかしい



私にとっては
今から総理大臣目指します!
って言うくらい恥ずかしい



だから
想いとか願望とか
もっと恥ずかしいことは
口が裂けても言えないよ




「・・・」



まじかよ



やばいぞ
やばいぞ




ちゃーくんが
めっちゃひいてる




ここでうまく
リカバリーしなくっちゃ




ただっち
「できる限りちゃーくんに
迷惑かけないようにするよ!」



やり直したやつ




「・・・・」

「ちゃーくんは反対?」



とは言え



別に頭が
お花畑だっていい




夢を追いかける人々は
夢が叶うまではずっと周りに
お花畑だと思われがちなんだよ




私はただの
浮かれポンチではない
ガチのポンチだ



ちゃーくん
「あのさぁ」

「冷静に考えた?」



子供は




うん、言ったね



それは言った





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調べたところ
私が東大生になるには
三種類の方法があるようだ




いろんな方法



学部入試だと
8科目やらなきゃいけないけど
編入か院試だと英語と仏語と専門科目
あと論文と研究計画書とプレゼン?




早いやつで
3ヶ月後に入試があるんだ
死ぬ気でやればもしかしたら・・・




でもなぁ
東大出身じゃないのに
編入や院試で合格しても・・・




バカにする



私も何回か
芸能人の学歴を調べて
言った覚えがあるぞ




それは仕方ないか
学部入試の難易度が
高すぎるんだもの




ところで
私は何の研究者に
なりたいんだろう?




なんのための
だれのための研究で
何が実現する研究なの?




考えを巡らせてるとき
ふわっと




せんんせい



心療内科に行って
自分の”皮膚むしり”が
自分のせいではないって知って
とても楽になった




きっと
ADHDについても
相談しにいけば
もっと楽になるんだろう




・・・きっと人間の
幸福度を決めるものって
”心”や”脳”の使い方なんだ




どうせ努力するなら
自分みたいに苦しんでた人を
少しでも楽にできることに
役立ちたい




見つけたぞ
私の夢



夢は



研究者になるには
東大で勉強して博士号を取るのが
きっと一番いい




時間はかかるけど
やりたい学問の基礎もないし
やっぱり学部からやり直そう




よし、東大へ行こう




人生変える




ピタッと何かがはまった感覚が
私の頭をかなり興奮させた




さて
ここからが問題だ




学士から博士まで
ストレートで卒業できたとしても
9年かかって学費は約600万円




自分磨きの額としては
えげつない費用だ




当然夫の許可がいる




この時点で既に5月
来年から東大生になりたければ
もう時間があまりない




その日ちゃーくんが帰宅して
すぐさま希望を伝えることにした




「ねぇ、ちゃーくん」




私に投資せよ




転々




妻の謎発言




「は?」




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ムケゲに次いで2番目に保存数が多かったです
やっぱり仏教ってすごい。
 

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まだ夫の許可はないけれど
家事を頑張らないとして
その時間で何をする?




もう10代でもないし
行き当たりばったりでは
良い結果は得られない気がする




それに新しいことを
始めたいけれども
死守したいこともある




それは、



大前提




それから



子供欲しい




その希望を捨ててまで
追いかけたい夢なんてない
それは大前提だ




じゃあ何しよう?




今まで働いてきた感じで
なんとなくわかるけど、



ダメな仕事



あまりにも
不注意が多すぎるから
チームワークを要する仕事は
自分にも、他人にも、大迷惑だ




そうなると
やっぱり一人で黙々と
絵や漫画、文章とかを描く仕事が
向いてると思うし、自分的にも楽しい




でも正直
絵の才能があるわけでもなく
特別なセンスがあるわけでもないし
専門的な知識もない




今仕事があるのは
きっと運がいいだけだ
だから、



東大3




平凡な私は
どうしたらいいのかな?




美大や専門学校に行けばいい?
いや、絵が上手な人なんて
いくらでもいるんだ




尖って、尖って、
自分で何かを
生み出す人になりたいなら




東大へいく



軽く、ふわっと
思いついたアイディアだけど




想像の1000倍
地獄のアイディアだった




あまりにも甘すぎる。






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ぬいぐるみより、メルちゃんとかの断捨離の方がもっと辛そう・・・





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ウォンバットって鼻と口繋がってるの?
 

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”家事を頑張らなくちゃ”




そう思うのは
私が”専業主婦”だから




家にいるんだから、
子どもがいないんだから、
ちゃんとすることは義務なんだ




だからこそ
家事が出来ない自分が
怠惰な自分が憎くて嫌いで情けなくて
皮膚むしりが止まらない



それなら
”頑張ること”を
やめてしまったら?




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自由になった時間で
一体何をするの?




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いや、それじゃあ
今の状態とほぼ同じで




家事への責任感を無くしただけの
ただの怠惰な人じゃないか




家事を頑張らない時間で
何をすればいい?
何がしたいの?
何ができるの?
何なら許される?




そういえば
前に読んだ本に書いてあった




人間って




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確かにそうだ




私が今まで選んできた
人生の選択肢はいつも
”自分の限界”を考えた上で
選び抜かれたものばかりだった




その選択肢は
何に基づいて作られた
ものなのかな?



アラサーでも2




それは自分が思う
”自分の限界”や”周りの声”という
幻想からできた選択肢




「地に足がついてる」
と言ってしまえばいい事だけど
なんだか勿体無い




よし、一度
限界点や実現可能性を考えずに
本当は何がしたいのか考えてみよう




うーん
例えば・・・・




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なんだ
やってみたい事、
いっぱいあるじゃん




ちょっと今からじゃ
遅い気がするし、無謀だけど




私の人生だ




そういえば
人生の体感時間って
20代で半分が終了してるって
どこかで聞いたことがあるけど、
それってつまり



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そういうことなんだ




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好きなように
楽しむ体感時間は半分を
切ってしまっている




ちゃーくんと二人一緒に
幸せになれる選択肢って
なんだろう




ごめん、ちゃーくん
家事を頑張るって選択肢は
捨ててしまうよ




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小学校の時どう頑張っても1日1個は忘れ物してたなぁ・・・



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