ただの主婦が東大目指してみた

ズボラでクズなアラサー凡人主婦が、ある日突然東京大学を目指すブログです。 東大受験記録と主婦の日常のお話をほぼ毎日更新中です。 引き寄せの法則も実践中。 凡人が大志を抱いて奮闘する姿を是非ご覧ください。

タグ:はじまり

前回の話は
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まだ夫の許可はないけれど
家事を頑張らないとして
その時間で何をする?




もう10代でもないし
行き当たりばったりでは
良い結果は得られない気がする




それに新しいことを
始めたいけれども
死守したいこともある




それは、



大前提




それから



子供欲しい




その希望を捨ててまで
追いかけたい夢なんてない
それは大前提だ




じゃあ何しよう?




今まで働いてきた感じで
なんとなくわかるけど、



ダメな仕事



あまりにも
不注意が多すぎるから
チームワークを要する仕事は
自分にも、他人にも、大迷惑だ




そうなると
やっぱり一人で黙々と
絵や漫画、文章とかを描く仕事が
向いてると思うし、自分的にも楽しい




でも正直
絵の才能があるわけでもなく
特別なセンスがあるわけでもないし
専門的な知識もない




今仕事があるのは
きっと運がいいだけだ
だから、



東大3




平凡な私は
どうしたらいいのかな?




美大や専門学校に行けばいい?
いや、絵が上手な人なんて
いくらでもいるんだ




尖って、尖って、
自分で何かを
生み出す人になりたいなら




東大へいく



軽く、ふわっと
思いついたアイディアだけど




想像の1000倍
地獄のアイディアだった




あまりにも甘すぎる。






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メンヘラは断捨離ができないって記事を読む
断捨離2

ぬいぐるみより、メルちゃんとかの断捨離の方がもっと辛そう・・・





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ウォンバットって鼻と口繋がってるの?
 

前回の話は
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”家事を頑張らなくちゃ”




そう思うのは
私が”専業主婦”だから




家にいるんだから、
子どもがいないんだから、
ちゃんとすることは義務なんだ




だからこそ
家事が出来ない自分が
怠惰な自分が憎くて嫌いで情けなくて
皮膚むしりが止まらない



それなら
”頑張ること”を
やめてしまったら?




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自由になった時間で
一体何をするの?




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いや、それじゃあ
今の状態とほぼ同じで




家事への責任感を無くしただけの
ただの怠惰な人じゃないか




家事を頑張らない時間で
何をすればいい?
何がしたいの?
何ができるの?
何なら許される?




そういえば
前に読んだ本に書いてあった




人間って




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確かにそうだ




私が今まで選んできた
人生の選択肢はいつも
”自分の限界”を考えた上で
選び抜かれたものばかりだった




その選択肢は
何に基づいて作られた
ものなのかな?



アラサーでも2




それは自分が思う
”自分の限界”や”周りの声”という
幻想からできた選択肢




「地に足がついてる」
と言ってしまえばいい事だけど
なんだか勿体無い




よし、一度
限界点や実現可能性を考えずに
本当は何がしたいのか考えてみよう




うーん
例えば・・・・




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なんだ
やってみたい事、
いっぱいあるじゃん




ちょっと今からじゃ
遅い気がするし、無謀だけど




私の人生だ




そういえば
人生の体感時間って
20代で半分が終了してるって
どこかで聞いたことがあるけど、
それってつまり



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そういうことなんだ




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好きなように
楽しむ体感時間は半分を
切ってしまっている




ちゃーくんと二人一緒に
幸せになれる選択肢って
なんだろう




ごめん、ちゃーくん
家事を頑張るって選択肢は
捨ててしまうよ




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自分がADHDかもと思った記事を読む
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小学校の時どう頑張っても1日1個は忘れ物してたなぁ・・・



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前回の話は
皮膚むしりの原因、それだよ です
本編の東大話はこちらから 
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「病気じゃないの?」

「一体いつ治るの?」

「ほら、まためくった!」





それだよ
ちゃーくんのその言い方が
最大のストレスなんだよ




お願いだから
そんなに突っ込んで
こないで




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ただっち
「病気じゃなくて」

「心の不調だった」

「ストレスを取り除くか
皮膚むしりの代替行為を
見つければいいんだって」




ちゃーくん
「そうなんだ」

「不調になるほどの
ストレスって何なの?

ただっちは
どういう時に傷つくの?」




ちゃーくんが
ズケズケ突っ込んでくるのは
仕方のないことだ




だって
ちゃーくんは知らないから




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ただっち
「ちゃーくんごめん」


「そうやってさ、




まともな




ちゃーくん
「なんでストレスなの?」




ただっち
「自分が弱ったところとか
他人に知られたくない性格だから」

「今後は迷惑はかけないように
頑張るから深入りしないで欲しい」




親にだって
隠すタイプなんだから
もう仕方ないんだ





・・・・・





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「だってさ」

「これから歳を重ねて
老化していくんだから




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そうは言ってくれても
心のことはやっぱり
少し恥ずかしいんだよ




わかってよ




「無理にとは言わないけど
少しずつそうしてよ、夫婦だし」


「それにただっちは
まともな妻を目指すって
言ってたけど・・・」




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なんだか
雰囲気に流されて
綺麗事を言ってる感じもするし
あつくるしいし、




弱さ全てを
さらけ出すのはやっぱり
無理だって思ったけど





こういうの
夫婦って感じがして
なんかいい





帰ってから普通に
家事の文句を言ってきたし、
やっぱりカッコつけて
言ったんだろうけど
それでもうれしかった





その後
ちゃーくんにも
協力してもらって




皮膚むしりの癖が
発現するタイミングを分析した





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なるほど・・・





455




ふと
今までタブーだと思ってた
考えが頭に浮かんだ




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ちゃーくん、
まずはなんでも俺に
言って欲しいって言ってたけど
本当にいいのかな




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オムツ変えない宣言に怒ってる記事を読む
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私が体調崩しててもやらないつもりなのかしら



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             前回の話は
     心のお医者さん、そんなに見ないでです
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ささむけを
血が出るまで
めくってしまう癖




先生はきっと
これまで何人も見てきて
どんなことで苦しんでるのか
知り尽してるんだ




本当はうわぁっと
泣きたい気分だけど




やっぱりまだ
病名を言われたくない




だから、



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鼻水と溢れそうな涙を
ぐっと奥に吸い込んだ




ただっち
「結構慣れてしまって・・・」

「あはは」




優しくしてくれた
先生には申し訳ないけど
ヘラヘラして返事をした




「・・・・」

「ただっちさん」



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私知ってるよ



血液検査で
うつ病かどうか分かるって



自覚症状はないから
多分違うとは思うけど
昼夜逆転が治らない原因の
一つという可能性もある 




だから断る



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YOUは
一体何しにここへ?



先生きっと
そう思ってるだろうな



本当に
迷惑で面倒くさい患者で
ごめんなさい




「ただっちさん」



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こういう病院に来たのは
初めてだから
分からないけど 




先生は私が
病名を聞きたくないと
思ってることを察して
あえて”不調”という言葉を
使ってくれたのかなって思った 




心の不調で悩むことが
恥ずかしいと思ってる
わたしのために




恥ずかしい?




ちゃーくんや家族に
どう思われるか分からなくて
怖かったんじゃないの?




・・・・
それはきっと言い訳だ




自分は
心身ともに健康だって
思いたかっただけ




ただの癖だから
ただの甘えだから
気合いで治せばいい!
わたしは健康だから!




そう思って頑張るけど
やっぱり治らなくて
また頑張ろうと思って
でもまた治らなくて・・・・




ずっとずっと



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よく考えて、自分




昼夜逆転してて
家事が欠陥だらけで
無意識に指の皮をめくる自分




ちゃーくんも家族も
とっくに私のことを
健康だなんて思ってない




ちゃんと現実を見て
ずっと前に進んでないのは
自分の偏見とプライドのせいだよ




「先生」



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自分でも
とんでもなく
意固地だなって思うけど




”心の不調”として
ちゃんと向き合おう




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結局病院が一番ですね



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                 前回の話は心療内科を欺きたい気持ちです
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心療内科の
診察室に入った



ここから
予断を許してはならない




優しそうな
先生の顔を見て
気が緩みそうになったけど




面接の時のように
背筋をピンと伸ばして
精神を集中させた




「ただっちさん」



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そ、その手に持ってるのは
さっき書いたチェックシート・・?




何か気になる事が
あったから見てるの?




いや
質問に質問で答えちゃ
いけないや



ちゃんと
説明しなくっちゃ



「えっと」

「この癖は多分」



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「わたしはあまり
気にしてないんですけど
夫に勧められて今日
受診しにきたんです」



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うっ・・・




すごく
頭の悪い話し方を
してしまったよ



聞かれたこと以上に
情報を足して足して
訳わからないアピール
しちゃった




先生
そんなに私を見ないで



目を逸らしたら
やましい事があるって
思われるかもしれない




我慢、我慢、我慢



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汗が、汗が、
すごい汗が出てくるよ




「ただっちさん」

「何か悩みはありますか?」



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それって
よくある悩み TOP3
なのかな?



皮肉なことに
今の一番の私の悩みは
今この状況だよ



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今のところ
私ってどんな感じで
見られてるんだろう



どっちかというと
挙動不審なのかな




「ただっちさんの指、
見せてもらっても
いいですか?」



一番ひどい親指は
他人に見えないように
できるだけ隠して過ごしていた
霊柩車見た時みたいに



痛々しくて
他の人が見ると
ギョッとするだろうし



でもこの人は
専門家なんだから
きっと見慣れてる



大丈夫、
全部見せよう



・・・・




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うん



辛かった




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でも
治せなかったのは
自分の甘えで



自業自得なんだ
だから放っておいて




「色々言われただろうけど」



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この行為を
責められないのは
生まれて初めてだったから



色んな感情の波が
押し寄せてきた




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                  前回の話は連れて行かれる、嫌だです
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ちゃーくんに
強制的に送迎されて



ついに心療内科で
受診することになった



私のイメージでは
心の病院ってなんだか
無機質で怖いイメージ
だったんだけど




全体的に
落ち着いた色合いの内装で
飲み物とかも用意してくれて
ネイチャーなBGMが流れてて



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女性専用だったから物凄く内装に気を使っているのかも



ここで優しく
悩みを聞かれでもしたら
全部話してしまいそうだ




まずは
チェックリストの
記入っと・・・




う、うわ



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*内容は全てうろ覚えです



ささむけめくりの
相談をするだけだと
思ってきたけど



これじゃあ
ADHD疑惑だけじゃなくて
自分の知らない・気付いてない
疾患まで全て暴かれてしまいそうだ




チェックリストを
読み進めるたびに



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決してそれは
悪いことではないけれど



色んなことが
分かってしまったら
ちゃーくんや・・・家族は
理解してくれるのだろうか




私自身も
どんな気持ちになるんだろう



だめだ




今日はまだ
全てを受け入れて
向き合う覚悟がない




そう思ってとりあえず
チェックリストには
少し当てはまる、とか
そういう曖昧な答えばかり
選んでしまった



こんな適当なのを
提出しても
大丈夫なのかな?




いや・・・



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受け答えの時に
矛盾点が出てしまったら
きっと怪しまれる!



ああ、もう嫌だ
帰りたいよ



ダメダメ
このチェックリストに
時間をかけ過ぎるのも
きっと何か変だと思われる




落ち着け
落ち着け私よ




そうだ・・・
精神病理学の本に確か
精神病理学とは・・・




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大丈夫大丈夫



今日は私は
ささくれめくりの
対処法を聞きにきただけ




このチェックリストは
きっと初診のときに
全員がやるやつなんだ




そう自分に
言い聞かせて



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とにかく
明るく診察室に入った




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                  前回の話は妻の頑張り・夫の迷惑です
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結婚前に
ちゃーくんは
こう言ってくれた



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ちゃーくんが
家族のために働いて
わたしが家で家事をして




ちゃーくんにとっては
きっとそんな生活が
理想なんだと思う



理想を追い求めて
わたしに厳しくして
怖いって言われて・・・



ちゃーくんは



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だから
どうにか綺麗に
解決しようとしてるんだ




・・・・でも



病院に行って
ADHDの診断をもらえば
いい方向に変わると
思ってるようだけど



本当にそうなのかな?



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ちゃーくん、
変な気を遣って
しんどい思いするんじゃないの




ちゃーくんの
我慢を増やすよりも




わたしが
しんどい感じを一切出さずに
がんばれば全て丸く収まるし




だから・・・・



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「ただっち!」




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しまった



ちゃーくんの前なのに
無意識に手を
傷つけてしまった



意識するの
忘れてた・・・・




「あのさ」



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えっ今?



無理無理



行かないよ





「ADHDのことは
置いといていいから、
手のことだけでも
診てもらってよ」



それでも嫌だよ



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平日に一人で
行くって言ったけど
聞き入れてくれなかった



ちょっと怖いから
女医さんが居る
心療内科に行きたいっていうのは
聞いてくれたけど・・・



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ちょっと待ってよ



まだ
診断名をもらうほど
心の準備が整ってないし




ささむけめくりを辞めても
ちゃんとストレス発散
できるのかな?




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このチェックシートって



色んなことが
分かるヤツじゃないの? 



・・・いやだ



自分を知るのが怖い 






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                 前回の話は夫には、バレていたです
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ストレスで
ささむけをめくる癖も
いつの間にかバレていた




病院に行こうって?
精神科?心療内科?




それは
最初から心に
決めてるよ



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「どうして?」




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この手の癖は
小さい頃から一度も
治っていない



だけど
そんなにたいした
ことじゃない



今のこの件と
紐づけられると
ちょっと困る



「これって・・・」



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「だからADHDのことは」




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ネットにも
書いてあったよ



生活に支障を
きたしているってことが
ADHDの診断の条件だって




「だから」


「ちゃーくんには悪いけど
自分のペースでがんばりたい」



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気長に待って、
ある程度は目を瞑って、



あとは
一緒にいてくれたら
それでいいんだけど・・・。



それじゃあダメかな
お願い、がんばるし
迷惑かけないから




「ただっちのことを」



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「それなのに」




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無理をして
がんばることは
ちゃーくんにとって
とても迷惑なようだ




家事が下手でも迷惑で
家事を頑張っても迷惑で




病院に行って
診断をもらえば
どうにかなるの?



わたしは
どんな人間になればいいの




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                 前回の話はほら、妻が帰って来たよです
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昨日は
出て行くとき
泣いてたくせに




なんだその態度




一人でいるとき
何かあった?



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一人でいる間に
部屋の掃除してない部分とか
見つけちゃったり・・・?




考えれば考えるほど
怒らせそうな箇所が
頭に浮かんでくるよ




ああ、もう
くっついちゃえ



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くっついて
話した方がきっと
怒りが和らぐし




この体勢だと
顔を見なくて済むから
言いたいことも言えそうだ




「ちゃーくん」



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「やっぱり・・・」



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「・・・・・」




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「・・・・・・」




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「できないからだよ」

「タイムテーブルの時に
ミスが出ないかチェックをして
それでもダメだったし」

「もしかしたら・・・
生まれつきそういう感じ
なのかもしれない」

「診断してないから
分からないけど」



「でも」



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ちゃーくん
「その生まれつきっていうのは」



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その癖
隠してたつもりだったけど
バレてたのか 



それはまた
別の診断になると
思うけど



たしかに
ネットで調べると
指の皮を摘み取る癖は
ADHDの人に多いって書いてあった




・・・ということは
ちゃーくんは
私のこの疑惑に
気付いていたということか



「ねぇ」



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                 前回の話は夫を置いて来た娘に母はです
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ちゃーくんと
上手くいかなくて
荒んでしまったこの気持ちを




実家に帰って
家族とワイワイ宴をして
リフレッシュしようと思ったけど




マミーから



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もはや
実家にいるだけで
ギルティな気分だ




めずらしく
午前中に目を覚まし




そそくさと
ちゃーくんの元へ
帰ることにした。



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混雑した電車って
なんでこんなに
不快な空間なんだろう




居眠りしたおっさんが
肩にもたれかかってくるし
前の人のリュックが
顔に当たりそうですごく嫌だ




でも




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朝は眠気と闘いながら
満員電車で職場へ向かって




帰りは疲れた体で
満員電車で帰ってくる



きっと
ちゃーくんは
私の何倍もストレスを
溜めながら生活してる




そう実感した




よし
ちゃんと伝えよう



感謝の気持ち



・・・・と




ちょっと
言いにくいけど
私には私のペースがあって
急激には変われないこと




もしかしたら
生まれつき出来ない人
なのかもしれないってこと



それで
嫌われてしまうなら
もう仕方がない



・・・・




なんてことは、
絶対思わない
別れてあげない




そんな強い思いを
胸に抱きながら




家に着き、鍵を開け
ちゃーくんの元へと
直行した



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ほら
妻だよ



今日帰るって
伝えてあったけど



サプライズで
早めに帰って来たよ



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・・・・
おかえりのハグは?




驚きを隠せない?




昨日は
あんな感じだったから
ちょっと気まずい?



だったら



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隣にすわる



 
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今日のこの記事
誰かに怒られたら消すかもしれません
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ちゃーくんと
ケンカ別れっぽくなったから
重苦しい気分だったけど




1日だけの
せっかくの実家帰省!




楽しまなきゃ損だよね





そんなこんなで




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ほら、マミー




久しぶりの
愛娘だぜ




どうだ



さぞ
嬉しいことだろう




さぁ、宴だ




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「ただっち・・・」





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「いや、違うけど」




マミーは
ハァ〜っと
大きなため息をついた



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ただっち
「いや」

「怒ってはないけど」

「家事に疲れたって言ったら
しばらく帰っていいって
ちゃーくんが言ってくれて」




マミー
「疲れたって・・・」

「ちゃーくんは会社に行って
もっと疲れてるでしょうに」

「甘えてちゃダメでしょ」



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・・・・・




宴どころか
説教くらってしまった




まぁ
そうだよね




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ちゃーくんから
ラインが入ってる




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やさしいなぁ




こんな私でも
待ってくれてる人がいる





わたしは幸せ者だ





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やさし・・・・




あれ?
これって




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優しさからの発言なのか
はたまた
一人で居たいからなのか
ちょっと微妙な書き方だけど




どっちにしろ
明日朝一で帰るからね






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家を出て行く直前で
ちゃーくんが泣き出した



どうしたんだろう



さっきまで
元気そうだったのに

 

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ちゃーくん
「・・・・・」

「べつに」



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そう言って
ちゃーくんは私を
外へと締め出した



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話をした方が
いいかなぁって
思ったけれど



今のままだと
自分の考えが
整理されてないから



きっと私は
ちゃーくんの喜びそうな
受け答えをして
守れもしない約束をしてしまう




だから
帰ることにした




ちゃーくんのことを
考えながら



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失敗したなぁ



久しぶりの実家と
一時的な家事からの解放に
テンションが上がっちゃって



ちゃーくんのこと
全く気にしてなかった



ちゃーくん


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今の状況は
ちゃーくんからすると



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かわいそすぎる



今すぐ帰ろうか?



別れたばかりだけど
もうすでに
ちゃーくんに会いたい



でもそれが
解決につながる?



感情に振り回されて
適当な発言をしちゃいけない



・・・でも



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ちゃーくんの
家事のチェックが
しんどいこと



そして
ちゃーくんのことが
怖くなってきたこと



それを伝えた



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怖いだなんて
ちゃーくんが悪者みたいな
言い方になってしまった



ちがうんだ



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わたしが
普通の主婦の水準を
満たしてさえいれば
こうはならなかった



ごめんね
ほんとにごめん



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「ただっち」



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「今の状態だと
一緒にいても辛いだけ
かもしれないし、



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お言葉に甘えて
そうしよう



自分のことを
一人で見つめ直して
一度頭を冷やそう



さっそくだけど
今から準備して
帰ろうかな



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そのあとの
ちゃーくんは
とても優しかった



ものすごく
気を使ってくれてる



ちゃーくんのためにも
元気な顔して
戻ってこなくちゃね



さぁ
しばしのお別れだ




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見送ってくれて
ありがとう



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ちゃーくんから
優しい空気がふわっと
伝わってきて



なんだかちょっと
寂しい気持ちになった



何日帰省するのか
まだ決めてないけど
早めに帰ってこよう



ちゃんと顔を見て
行ってきますって
言わなくちゃ



そう思って
ちゃーくんの顔を見ると



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泣いてた




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俺との結婚生活
たのしいかって?



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ちゃーくんのこと
大好きだから
ずっと楽しかったよ




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そんな
自分勝手な生活を
してたときは、



たのしかったよ



家事も料理
雑で低クオリティだけれど
自分のためなら多分
それすらやらないから、


 
それはきっと
ちゃーくんのことを
思ってしてた行動だ



でも今は



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今は


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ちゃーくんに
怒られないために



私の欠陥を隠すために



捨てられないように




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そんなの
楽しいわけない



むしろ
辛くて真っ暗で
四六時中



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「そっかぁ・・・」

「そんなに悩んでたんだね」



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ちがう



「そうじゃなくて」

「家事のことなんだけど」



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「努力はしてるんだけど」

「ちゃーくんから見ると
努力してないのと同じで」

「ちゃんとしなくちゃって
思えば思うほどしんどくて」

「ここ最近」



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くるしい家事の続きです。
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ちゃーくんに
努力が伝わらなくて
悲しい気持ちになっても




どんなにダメでも
努力で補える



自分に言い聞かせて
しばらくがんばった



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行動するたびに
確認することが増えて



今まで
適当な生活をしていた
わたしにとっては
かなりきつかった



だって
上手くできても人並みで
誰も褒めてくれないし
何か大きなプラスに
なるわけでもないし



だけど


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・・・・正直
家事を丁寧にするための
モチベーションは
それだけでは無かった



ちゃーくんに
私のADHD疑惑に
勘付かれるのが怖かった



もうすでに
そう思われてるかも
しれないから



ちゃーくんに
家事のミスを
指摘されるたびに



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そうこうしてると



次第に
ちゃーくんがいると
ハラハラするようになってきて



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まるで
悪いことをしてるような、




そんな気持ちで
家事をするように
なっていった




だから
ちゃーくんの帰りが遅いときは
ゆっくりできるし、
正直ラッキーだって思った




「ただっち」



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家事で
手がいっぱいになって



仕事がたくさん
たまってきていて



その日は特に
イライラしていた



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むしろ
ゆっくり帰ってきてよ



こっちだって
色々あるんだし



「ねぇただっち」



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・・・・・



たのしくない




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昔からうっかりが
多かった




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実家に
住んでたときは





親にも何回何回も
怒られてた





だから
親の教育が甘いとか
そんなのじゃない





ちゃーくんと
共同生活を始めてからも
もちろん何回も
指摘されている




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面倒臭いというか
なんていうか




その部分の
記憶が全くない




これまで
生きてくなかで
ふわっとそうかなって
思ったことがあるけど




今回は本当に
どうにかしたいから、




ADHDのチェックリストを
確認してみた




・・・・・




多動性や衝動性には
当てはまらなかったけど、
不注意の項目は



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今思えば
小学校の頃から




みんなと同じことが
なんでかできないって
感じたことがあった




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女子のロッカーて何故か綺麗だよね 




ズボラさに関しては
自己完結できたし、




事務作業に関しても
 2回3回チェックすれば
ミスはかなり減って
なんとか対処できた 




でも今は 
ちゃーくんに迷惑を
かけている




私に必要なのは
引き寄せの法則じゃなくて
受診なのか?




いやでも
受診したとして
仮に診断が下ったとして




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優しいから
大丈夫だろうけど・・・




ちゃーくんに
もしかした一生
こんな感じかもしれないって
伝えるのが怖いし




ダメだと思ってた
自分のこの部分に
名前がつくのも怖い 




さっきの
チェックリストは
ある程度誰にでも
当てはまることだし、




わたしの
考え過ぎかもしれない




だから
どうしても!って
レベルに来るまでは、




一旦目をつぶって
この件に関しては
追求しないことにした




そして
この疑惑については




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出来ない部分は
何回も何回もチェックして
完璧に出来るように
努力してみよう




そう決めた 




だけど



この決定が
わたしを狂わせた





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今日から私は
夫と共同で作った
タイムテーブルを使って、




ちゃんとした主婦に
生まれ変わる




いつもなら
夫と同じ時間に起きて
5分くらいで朝ごはんを
作ってたけど




今日は
計画通り!




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・・・・
やっぱり
タイムテーブルというものが
気に食わなくて
鬼イラついちゃうから




ちゃんとこなすために
引き寄せの法則を
採用することにした




引き寄せの法則とは・・・




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右は読む必要ないです



科学的根拠が
あるとかないとか
オカルトだとか




そういうのは
どうでもいい




自分のことを過信して
実行に移すことが
大切なんだ




私の願い・・・
それは



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さぁ、
くそっちからの
脱出ゲームだ




気を抜けば
寝たいとか手を抜きたいとか
そんな感情が湧いてくるから、




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事実と反することを
頭に染み込ませながら・・・




セルフ洗脳をしながら・・・・




やりきった




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今日は
100%全力で
家事をした




今日の私は
ちゃんとした主婦だ




そう思ってたのに




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なぜだ




まじかよ




いつもは
本気出してないから



ちゃんとやろうと
意識してないから




ちょっと
抜けてる部分が
出てくるんだって
思ってた

ショック




私が
一人前に
家事をこなすには、




どうやら
意識だけじゃ
ダメみたい






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この記事は、
今夜は、したくないの続きです。
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できれば今日は
ちゃーくんが寝静まってから
布団に入りたい・・・



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夫婦の寝室は
別の方がいいって
プロの恋愛の人がよく
言ってるけど



結婚する前は、



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だから



誰が何と言おうと

毎日同じ布団で
眠りたいって思った



でも
ケンカした日は
別がいいな
(ケンカってほどじゃないけど)




だからって
そんなこと言ったら
ちゃーくんがかわいそうだ



わたしがTTについて
負の感情を抱いていることも
知らないんだし、
理不尽すぎる



だから
それとなく、それとなく
回避しよう



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・・・・・・



・・・・・



決めた



うん・・・



そうなんだけど



そうじゃなくて



ちゃーくん
「今日はきついこと
色々言ったけど・・・・



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こんな雰囲気の
ときくらい



嘘でもいいから
全部好きだと
言っておくれよ



わたしの
80パーセントくらいは
ズボラからできてるよ



かなしい



萎えた



ていうか




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こんなときくらい



私の嫌いな部分の
話なんかしないでよ




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この記事は、
言い分・私は家政婦じゃねぇの続きです。
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ちゃーくんの発案で



わたしの
ズボラ生活対策として
タイムテーブルが導入される
(以下タイムテーブルをTTと表記します)



なんでか
ものすごく不快だけど
自分のせいだから仕方ない



人類だって



カオス




わたしも
monkey化した生活から
発展を遂げなきゃいけない



そうだ、
”我慢”は”発展”の対価だ!



そうして
TTづくりが始まった・・・



「えー・・・」



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「ただっち、あの
ちょっといい・・?」



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それくらい
好きにさせてくれや



・・・・
じゃなくて



うん
そうそう
そうですね



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我慢は発展のもと・・・



ただっちも
エボリューション
しなくっちゃだもん⭐︎



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ちょっと
ちょっとちょっとて
ざ・たっちかよ



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かーっ!



この際、
全部ちゃーくんの
好みのTTを作ってやって



最強のSSランク主婦を
目指してやるんだ



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4ムン






・・・・・



フゥ



我慢しすぎて
疲れちゃったよ



こんなイラオコ状態で
ちゃーくんと作った
TTを明日から
本当に実行できるのだろうか



もう見ただけで
イラついちゃうよ
このTT



まぁいいや
明日起きたらきっと
just like TTになってるよ。



こんな気持ちは
きっと今だけ・・・・



おいでよ




う・・・



なんか今日は一人で
寝たいかも




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この記事は、
子育ては無理だって?の続きです。
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赤ちゃんがいたら
昼まで寝るわけないじゃん




他人が関係するなら
わたしのひどい怠惰も
流石に立ち上がるよ




ちゃーくん、
じゃあ俺はって・・・・




あなた
大人じゃないの




ちゃーくんは、




自分で起きて



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全部自分で
できるじゃないの




赤ちゃんと
ちゃーくんを同じ土俵で
考えるのはちょっと
おかしいよ



まさしく今が
ドラマとかでよく見る
例の言葉を使うタイミングだ



いい加減にして!




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・・・・・



・・・・・




っていうセリフは、




しっかり家事をやってたり
子育てをしていたり
フルタイムの共働きだからこそ
言える言葉であって




家でできる
収入の不安定な
仕事しかしてなくて、




仕事量も
フルタイムのお仕事とは
比べ物にならないし
好きでやってるだけだ





その仕事が続けられるのも
ちゃーくんが大黒柱となって
うちのベーシックインカムを
稼いでくれてるおかげ




だからわたしは
なんにも言えない




言える立場じゃない





「ちゃーくん」



言い分2




具体的に?




今日のちゃーくん
かなり本気だ



でも
具体的にって
言われても・・・・




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確かに



でもこの地球は
人々の向上心と気合いで
発展を遂げてきたんだよ




わかっておくれ




たいて





タイムテーブル?





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本当
その通りだ



でも



なんだか
ロボットになったみたいで
かなしいな



でも論理的に考えて
それが一番なんだよね




わかるよ




でもいやだな




やあ





ちゃーくんに
渡された白い紙を
グシャってわしづかみして
ゴミ箱に捨てたい




そんな
支離滅裂で
真っ黒で
かなしい気持ち




前向きな話なのに
なんでだろう




どうしようもないな





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朝くらい
ちゃんと起きなよ



排水溝の掃除
毎日やろうよ



洗い物
たまってるよ



また
出しっ放しだよ




指摘





ちゃーくんの不満を
癒す特攻薬みたいに
気軽に使っていたこの言葉。





使えば使うほど
実行しなければ実行しないほど
どんどん効果は薄まって




ちゃーくんの
私に対する不満は
前よりも




膨らみ




わたしが
間違っていた




100対0で
私が悪かった




だから・・・・




リアがち



なら
どうしたらこの状況を
打開できるの?




次から頑張る宣言以外
話し合いに落とし所はあるかな?




なにを求めてるの?
なにを言って欲しいの?
どうして欲しいの?



わかってる
行動に移すのが一番
だって。




でもそれだと
次から頑張る宣言に
なってしまうよね?



・・・・・
・・・・・



「ちゃーくん、
今なに考えてる?」



・・・・・





無理げ






「さすがに私だって
他人が絡んできたら
ちゃんとできるよ」




流石に
心配しすぎだよ。




きっと自分の命より
大切な存在なんだもん




流石に
どんなに眠くても起きるわ




キッズは一人じゃ
なにもできないし。





他人やて






ちゃーくんは・・・・?







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ちゃーくん、
わたしのズボラに
怒ってたって? 




いい加減にしろって?




今までは
そんな言い方
しなかったよね



・・・・・




おmg





すっかり忘れていた




結婚さえすれば
ちゃーくんは一生わたしから
離れることはないって
思い込んでいた




ちがうちがう




結婚してたって
苗字が同じになったからって
「一生」なんてありえない




わたし達は
元は赤の他人



七つの大罪女を
愛し続けるなんて
無理があるよ。




全力であやまるから、
これからはちゃーくんが
喜ぶような妻になるから



そl音お





・・・・・




あれ?




音楽、聞いてるの?





お子やん




なんだか
空気が重く感じる




なんかちょっと
こわい



1時間くらいしたら
いつものちゃーくんに
戻ってるかな?



一旦
放置しようか?




でも・・・・




隣に座って
目を見て
真剣に話そう




今すぐ
仲直りをして、
心安らかになりたい



ちゃーくんに
嫌われてるかもって
想像するだけで苦しいよ




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「これからは
同じ時間に起きるし
掃除も丁寧にするし
お料理も目一杯頑張る」




だから・・・・





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たしかに




状況は違えど
同じことを何回も言った。




前前前回から
僕は君を
落胆させていたんだね




OMG




_______________________


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ゆるっと更新してるブログです
bana



 





ちゃーくん(夫)ったら☆




わたしが昼まで
グースカ寝てるの見て
いい加減にしろって?




・・・・・・




えぇ
 



うそだ




うそだうそだ




うそだうそだうそだ





あれ?
もしかして



いつもの



41





あれって一種の
いちゃつきじゃなく
お咎めだったの・・・? 




付き合いはじめは
色々あったけどさ




結婚してから
てっきりいい感じだと
思っていたんだ・・・




おいおい、
いつから怒ってた?




「いい加減にしろ」




そんな強い言葉を
使ったということは・・・・




42




爆発したって
ニュアンスだよね 




家は賃貸
子もまだいない
 



そして妻は 
もはや一人で
七つの大罪状態




つまり、
ちゃーくんにとって
最も合理的な選択は




43




えっやだ、
無理だよ、待って




ちゃーくんなしじゃ
生きてても楽しくないし
他の人なんて絶対いやだ




ねぇ、
今どれくらい
おこってるの?



いまなら
やり直せる?



デュエル、
アンスタンバイ?


_________________


読んでくださって
ありがとうございます。
メッセージもとても嬉しいです。
しっかり頑張ります。



 

もしよければ投票
お願いいたします




いまのわたしは
ぐーたら昼寝をし、




夫にバレない
絶妙なレベルで
家事の手を抜き




美容室に行くのも
めんどくさくって
髪のボリュームも
メガ盛り状態だ !




そんなわたしでも
結婚してすぐは、




mesi
手際が悪かったってのもあるけど




そんなこんなで、




ヤバイ主婦になりゆく、
わたしの様子を見て夫は・・・




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わたしのズボラさに
あきれて諦めの境地に
至っているのか、




はたまた
褒めて伸ばす作戦に
出ているのか
わからないけど・・・




夫はとても優しいし
一緒にいて楽しいし
今でもすごく大好き



こんないいヤツ、
わたしよりいい人と
結婚できたと思うよ




結婚してからも
お洒落でかわいくて
綺麗好きで掃除が得意
手の込んだ料理を作る・・・




結婚前は適当に
そんな女の芝居は出来るけど
一緒に住むと、まぁ続かない。




同棲するとかして
見極める期間がないなら
結婚相手のスキルって
なんかガチャみたいだね




実際に開けてみないと
わからないってとこが。



ああ、
かわいそうな夫






ハズレ





でも何も言わないし
こんなわたしでも一応
満足してくれてるのかな。



・・・・・・




土日の朝は
お見送りがないから
ゆっくり眠る・・・。




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夫よ




毎日大変なのに
なぜ休みの日に
寝だめをしない?



いつもこんな感じで
結局出かけるのは、
お昼過ぎてから!




でもいいよね
昼からでも楽しいし




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え?




なんて?




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ちゃーくん(夫)




おこだったの・・・?




布団のなかは
あたたかいけど




わたしの心のなかは
ひんやり冷えてった







東大受験本編です。(最初はどんよりしてます)
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文字通りセクシーな記事です
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タイトルにアバウトが付いている記事は
東大と関係ない日常のゆるめのお話となります。
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私はガチで
心に決めたんだ



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まぁいつもガチの
つもりだったけど



今日ダメだったら
もう二度とローソンで
からあげクンを買わない



そんくらいの
マジガチ1000%だ




今日はわたしの
ガチ主婦記念日。




さぁ、まずは
夫を見送るぜ




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いつもなら
ここでお布団へと
向かうところだけど、




がまんがまん☆




フゥ



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いつも昼寝しすぎてて
昼夜逆転してるからか
昨日は一睡もできてない



主婦たちはなぜ
朝から猛烈に活動
できる存在なの?



早朝からお弁当とか
作った上で労働できる
女性ってヤバくない?



ねぇ、どうして?
こんなわたしでも



夢の国へ行くときは
一睡もしてなくても
強烈にはりきれるの?



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ああ、
ダメだダメだ



空想してたら
NEMURIの世界へ
いざ参らん状態だぜ



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・・・・



よし、完了だ




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あれ?



いつもの
家事のレベルが
あまりにもショボすぎて
1時間半でおわってしまった



何しよっかな



仕事でもするかな




・・・・・




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だ、ダメだ



集中できなくて
精神が森羅万象状態だ



頭が働かなきゃ
元も子もない



やっぱ
最初くらいは
仮眠が必要かな



うん、そうだ
元も子もないし







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*正座をし手のひらを脚の下に敷く体勢



30分だけ・・・




30分で起きれたら
からあげクンは存命だ




大丈夫。
だって捕虜だもん




・・・・・



・・・・・



・・・・・




そして




からあげ
 



わたしの
小さなコスモから、



からあげクンは
はるか彼方へと
消え去ってしまった




そう、
わたしが目覚めたのは
夕方5時だったのだった 




こんなわたし




すごくイヤ
 


___________________


 








みなさん
ごきげんよう




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結婚生活?




それは結構
充実してるかな



まぁでも、



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子どもはいないし



夫の帰りも遅いし



サボってたって
誰にもなんにも
言われないし。



あ〜たのしいな!



社畜の時と違って
お昼のテレビも
見れちゃうしさ




1w1



ほんと、
この世は卍だよ



増税も卍だし
夫の仕事も卍だし
私がズボラなのは、大卍



だけど、



毎日昼に起きて
テレビを見て文句ばっか
言ってるような私でも、
ちゃんと思ってるよ




明日からは、
みんなみたいに
ちゃんとしようって。



でも今日は
なんかしんどいし
やっぱり明日からで
いいかな・・・・・



明日から私は
本気出すから。



明日から....




明日



あれ?




最初に
そう思ってから
一体何ヶ月経った?



明日っていつだ?



何回最後の晩餐を
むかえるつもり?




あーあ



あしたやろうは
ばかやろうって
山Pが言ってたけどさ、




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馬とか鹿とか
そんなイカした
野郎じゃなくって、




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ただの主婦じゃなくて
くその主婦じゃないか。




どうも、
くそっちとでも
呼んでおくれよ。




ちーん






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