ただの主婦が東大目指してみた

ズボラでクズなアラサー凡人主婦が、ある日突然東京大学を目指すブログです。 東大受験記録と主婦の日常のお話をほぼ毎日更新中です。 引き寄せの法則も実践中。 凡人が大志を抱いて奮闘する姿を是非ご覧ください。

タグ:心療内科

前回の話は心の病への偏見です
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”病気”という言葉では
受け入れられないけど
”不調”だったら向き合える





単なる
言葉のマジックだけど
凝り固まった私の頭には
最適な治療法の一つだった





「ただっちさん」




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まずは
自己分析ってことなのか





さっき先生に
精神的な原因で
皮めくりやる訳じゃないって
言ってしまったけど





それが嘘って事は
見抜かれてるみたい




先生
「一番の不調を治す方法は」

「皮膚むしりをしてしまう
原因を取り除くことですが・・・」

「全てを取り除くことは
不可能だと思います」


「そこで一番効果的な方法は、



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「例えば皮膚むしりを
してしまうようなタイミングで
プチプチを潰したり・・・
何かを食べたり・・・

人によって
効果は違ってくるので
色々試してみてください」





なるほど・・・
全部やってみよう!




それで・・・
他に何か精神薬とか
飲まなきゃいけないのかな?





「あと、」




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*ブログの一番下に食べた感想を書きました



・・・・まめ?





まめでいいの?
薬は?注射は?





「あの、先生
それからどうしたら
いいですか?」




先生
「もし、その不調が、



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そうして
血液検査をすることもなく
薬を処方されることもなく
謎の豆を買わされることもなく
受診が終了した





なんだか思ってた
”心の病院”とずいぶん違って
・・・来てよかった





今までずっと
心の不調がダメなことだと、
気合いでどうにかなることだと
思っていたから




ささむけが
広がっていくたびに
罪悪感で苦しかった




一生こんな感じで
苦しめばいいやって
諦めていたけど




これはあくまで”不調”で
自分のせいじゃないって
理解することで


 

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私の不注意なところも
いっそ診てもらった方が
楽になるのかもしれない





そう思った






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ちゃーくん
ずっと病院の前で
待ってたのかな?




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病気ではないし





まだ治ると決まった
わけじゃないし





うるさいな




あ・・・・



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病院を出て
たったの1分で
1つ目の原因を見つけた





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購入した黒千石大豆です
(これは三分の一くらい減った状態です)
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フライパンで炒って食べると
確かに美味しかったのですが
特に皮の件の代替行為にはならず ・・・

豆を炒るのもめんどくさくなったので
とりあえずご飯を炊飯するときに
そのまま突っ込んで食べています

栗ご飯みたいな感じになって
とても美味しいです〜!
入れすぎるとご飯が真っ黒になります)

食べるようになってから
血流が良くなったのか
起床後のイライラとか、だるさが
なくなったような感じがします

プラシーボ効果かな?
・・・とも思いますが
 とてもオススメです。


 
   




             前回の話は
     心のお医者さん、そんなに見ないでです
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ささむけを
血が出るまで
めくってしまう癖




先生はきっと
これまで何人も見てきて
どんなことで苦しんでるのか
知り尽してるんだ




本当はうわぁっと
泣きたい気分だけど




やっぱりまだ
病名を言われたくない




だから、



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鼻水と溢れそうな涙を
ぐっと奥に吸い込んだ




ただっち
「結構慣れてしまって・・・」

「あはは」




優しくしてくれた
先生には申し訳ないけど
ヘラヘラして返事をした




「・・・・」

「ただっちさん」



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私知ってるよ



血液検査で
うつ病かどうか分かるって



自覚症状はないから
多分違うとは思うけど
昼夜逆転が治らない原因の
一つという可能性もある 




だから断る



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YOUは
一体何しにここへ?



先生きっと
そう思ってるだろうな



本当に
迷惑で面倒くさい患者で
ごめんなさい




「ただっちさん」



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こういう病院に来たのは
初めてだから
分からないけど 




先生は私が
病名を聞きたくないと
思ってることを察して
あえて”不調”という言葉を
使ってくれたのかなって思った 




心の不調で悩むことが
恥ずかしいと思ってる
わたしのために




恥ずかしい?




ちゃーくんや家族に
どう思われるか分からなくて
怖かったんじゃないの?




・・・・
それはきっと言い訳だ




自分は
心身ともに健康だって
思いたかっただけ




ただの癖だから
ただの甘えだから
気合いで治せばいい!
わたしは健康だから!




そう思って頑張るけど
やっぱり治らなくて
また頑張ろうと思って
でもまた治らなくて・・・・




ずっとずっと



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よく考えて、自分




昼夜逆転してて
家事が欠陥だらけで
無意識に指の皮をめくる自分




ちゃーくんも家族も
とっくに私のことを
健康だなんて思ってない




ちゃんと現実を見て
ずっと前に進んでないのは
自分の偏見とプライドのせいだよ




「先生」



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自分でも
とんでもなく
意固地だなって思うけど




”心の不調”として
ちゃんと向き合おう




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結局病院が一番ですね



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                 前回の話は心療内科を欺きたい気持ちです
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心療内科の
診察室に入った



ここから
予断を許してはならない




優しそうな
先生の顔を見て
気が緩みそうになったけど




面接の時のように
背筋をピンと伸ばして
精神を集中させた




「ただっちさん」



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そ、その手に持ってるのは
さっき書いたチェックシート・・?




何か気になる事が
あったから見てるの?




いや
質問に質問で答えちゃ
いけないや



ちゃんと
説明しなくっちゃ



「えっと」

「この癖は多分」



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「わたしはあまり
気にしてないんですけど
夫に勧められて今日
受診しにきたんです」



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うっ・・・




すごく
頭の悪い話し方を
してしまったよ



聞かれたこと以上に
情報を足して足して
訳わからないアピール
しちゃった




先生
そんなに私を見ないで



目を逸らしたら
やましい事があるって
思われるかもしれない




我慢、我慢、我慢



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汗が、汗が、
すごい汗が出てくるよ




「ただっちさん」

「何か悩みはありますか?」



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それって
よくある悩み TOP3
なのかな?



皮肉なことに
今の一番の私の悩みは
今この状況だよ



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今のところ
私ってどんな感じで
見られてるんだろう



どっちかというと
挙動不審なのかな




「ただっちさんの指、
見せてもらっても
いいですか?」



一番ひどい親指は
他人に見えないように
できるだけ隠して過ごしていた
霊柩車見た時みたいに



痛々しくて
他の人が見ると
ギョッとするだろうし



でもこの人は
専門家なんだから
きっと見慣れてる



大丈夫、
全部見せよう



・・・・




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うん



辛かった




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でも
治せなかったのは
自分の甘えで



自業自得なんだ
だから放っておいて




「色々言われただろうけど」



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この行為を
責められないのは
生まれて初めてだったから



色んな感情の波が
押し寄せてきた




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ちゃーくんに
強制的に送迎されて



ついに心療内科で
受診することになった



私のイメージでは
心の病院ってなんだか
無機質で怖いイメージ
だったんだけど




全体的に
落ち着いた色合いの内装で
飲み物とかも用意してくれて
ネイチャーなBGMが流れてて



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女性専用だったから物凄く内装に気を使っているのかも



ここで優しく
悩みを聞かれでもしたら
全部話してしまいそうだ




まずは
チェックリストの
記入っと・・・




う、うわ



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*内容は全てうろ覚えです



ささむけめくりの
相談をするだけだと
思ってきたけど



これじゃあ
ADHD疑惑だけじゃなくて
自分の知らない・気付いてない
疾患まで全て暴かれてしまいそうだ




チェックリストを
読み進めるたびに



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決してそれは
悪いことではないけれど



色んなことが
分かってしまったら
ちゃーくんや・・・家族は
理解してくれるのだろうか




私自身も
どんな気持ちになるんだろう



だめだ




今日はまだ
全てを受け入れて
向き合う覚悟がない




そう思ってとりあえず
チェックリストには
少し当てはまる、とか
そういう曖昧な答えばかり
選んでしまった



こんな適当なのを
提出しても
大丈夫なのかな?




いや・・・



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受け答えの時に
矛盾点が出てしまったら
きっと怪しまれる!



ああ、もう嫌だ
帰りたいよ



ダメダメ
このチェックリストに
時間をかけ過ぎるのも
きっと何か変だと思われる




落ち着け
落ち着け私よ




そうだ・・・
精神病理学の本に確か
精神病理学とは・・・




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大丈夫大丈夫



今日は私は
ささくれめくりの
対処法を聞きにきただけ




このチェックリストは
きっと初診のときに
全員がやるやつなんだ




そう自分に
言い聞かせて



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とにかく
明るく診察室に入った




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