前回の話







東大大学院に合格するまでの話一覧です↓




多分今だけ？
（私には決める権限がなくてよくわからないんです）

Kindle読み放題で無料なので
おすすめです

読みやすくて詳しいのはこちら↓

ただの主婦が東大目指してみた

なんか、とにかく必死だった
でも後悔してない




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


夫がいても誰かを
好きになって
いいですか？ 




夫がいても誰かを好きになっていいですか？
電子版で一気読み出来ます↓

更新できず申し訳ないです・・・
内容が重くて
メンタルがやられていました、、、


この系統のエッセイって
エネルギーが必要ですね


時間が空いても
私のことを覚えていてくださって
ありがとうございます！


毎日更新！とかじゃなく
肩の力を抜いて書いていこうと
思います（^^)今は元気です！！




前回の話







東大大学院に合格するまでの話一覧です↓





多分今だけ？
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ただの主婦が東大目指してみた

今の状況を考えると
味わい深い１冊
（良くも悪くも）


 


願望ノート書き続けて
7年くらい経ちましたが

仕事運やくじ運は
めちゃくちゃ良いです＼(^^)／！！！

ぜひお試しあれ〜！！！！！！


人生変わりました



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


夫がいても誰かを
好きになって
いいですか？ 






夫がいても誰かを好きになっていいですか？
電子版で一気読み出来ます↓

一番下にしょうもない
日記もあります









初めて書いたブログ↓


絵が違いすぎる・・・

合格してから書き始めました

リアルタイムでは
どうせ落ちてるでしょって意見が
多かったです😂


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（良くも悪くも）


 


願望実現ノートの部分が
すごくおすすめです！！



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


夫がいても誰かを好きになっていいですか？


 

こちらからかなり先まで
続きを読めます



電子書籍では今すぐ
最終回まで一気読みできます


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


こんにちは！




ちょっと忙しくて
ブログ更新途絶えていました 😂


でも元気です＼(^^)／



最近ブログやインスタ
スレッズなど
色々なところでコメントを頂いて



色々考えているうちに
何が正しいのか分からなくなって





正解ってひとつじゃないんだと
実感しました 
（やっぱり客観性って大事ですね）




たとえば




どんな状況であれ
無視することは悪いことだ！と
私は思っていたのですが



それもコミュニケーションの
方法の一つ、とか
冷静に考えたり



・・・とはいえ
コミックエッセイはその時の
感情をそのまま書いてしまった方が
読み物として価値があると思うし （たとえ愚かな内容でも）




そのまま
好きなように書いていこうと
思います＼(^^)／





それでは、また〜！




今週も女性セブンに
「木曜日の妻たち」掲載されています💫
店長のキス顔が観れるのでおすすめです




  

一番下にしょうもない
日記もあります







これは私が完全に悪かった話
↓



でもこの時すでにこの記事の思考に
なり始めていました

だからこんなに
不誠実な態度を取ったんだと
思います

今思うと申し訳ない


東大大学院に合格するまでの話一覧です↓







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ただの主婦が東大目指してみた

イラっとしたら読むのやめたほうがいいです


 


願望実現ノートの部分だけでも
ぜひ見て欲しいです
私の人生変わりました




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こんにちは！



昨日昔のブログのコメント欄を
読み返していました



2018年のこと
だったのですね・・・
 



あれから7、8年！？
本当に！？
4年くらいの感じでいました..



そんなに昔の私を
覚えてくださっていて
また読みにきてくださる方がいて
すごく嬉しいです



そう思うと幸せな気持ちに
なりました




はじめて私を知ってくださった方も
たくさんいて嬉しいです




また
新しい出会いができて
ワクワクしています！



今後ともよろしく
お願いします




スレッズの方は
読者さんを
フォローバックしたり
しています



もし
フォローバックしてもいいよ
ポスト覗いてもいいよって方が
いましたらリプライお願いします
↓
https://www.threads.com/@tadatsuchimanga?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ==



全然関係ないけど
文字が大きすぎますかね



私最近目が悪くて
この大きさがちょうどいいのです
（老眼・・？）




それでは、また〜！ 




 


続きはこちらから

今はかなり先まで読めます



あと
今夫がいてもシリーズ 
ライン漫画で
無料枠キャンペーン中です



21日までなので
ぜひ
 

一番下にたいしたことない
文章もあります











これらに関連する記事はこちらから↓









東大大学院に合格するまでの話一覧です↓


もっとまとまっていて読みやすいのはこちら↓

ただの主婦が東大目指してみた

今ならどちらも
Kindle 読み放題で0円で
読めるので是非

思いっきり人生を変えてみたい人に
読んでもらいたいです！

勉強法の本は
引き寄せの法則の部分が
おすすめです

私の夢ほとんど叶った気がします




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全然関係ないですが




私
残りの人生ずっと
ブログを続けたいなって
思っています




私は
自分の本当の気持ちを話すのが
すごく苦手なんです
友達にも家族にも




色々な理由があるけど
うまく話をするのが
苦手というのが一番の理由です




でもブログや漫画なら
考えながら想いを書けるし
なんだかスッキリするんです




誰かが
見てくれていると実感するのも
孤独感が緩和されるようで
幸せに思います





ブログ休止の時期を経て
そんな結論に至りました




今は書きたいことで
いっぱい！




私のへんてこな人生
ゆるりとお付き合い頂ければ
幸いです




↓
修了式で最後に撮った学生証








返却するの
ちょっと悲しかったです
記念に欲しかった！








続きはこちらから無料で読めます
（今はもっと先まで読めます）



最終回は個人的に一番好きです




 インスタでprさせていただいた

一番下にたいしたことない
文章もあります









東大大学院に合格するまでの話一覧です↓


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ただの主婦が東大目指してみた

今なら
Kindle 読み放題で読めるので是非

頂いた感想に
絶対落ちる感じの書き方なのに
合格してて驚いたって感想があって
おもしろかったです

リアルタイムでブログ読んでくださった方々は
どっちだと思ってたんだろう




久々に本を読み返して
もっと色んなことに挑戦したいなって
思ったりしました





人生は
いつ終わるのかわからないし





いつかやろうと思ってることも
未来にできたとしても
それは今現在の自分は違う





加齢とともに
やる気も、新しいことへのワクワク感も
集中力も喜びも減っていく
傾向があると言われているし




最近は
いつかやりたいな〜というものは
今すぐちょっと初めてみる習慣を
意識しています✊
（その結果三日坊主もある！）




全然関係ないですが
先日銀座を散歩していたら
桜が咲いていました







つい最近
雪が降っていたのに
不思議です⛄️




それではまた〜！





最新作
夫がいても誰かを好きになっていいですか？
2話





続きはこちらから無料で読めます
（今はもっと先まで読めます）



最終回は個人的に一番好きです

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手を使わずに履けるシューズ

とてもおすすめです

一番下にたいしたことない
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東大受験本編です↓


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ただの主婦が東大目指してみた

今なら
Kindle 読み放題で読めるので是非




↓これは
なんか今読むと胸がウッとなる記事

家事の監視が嫌で爆発した話を読む





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こんにちは！ただっちです。


このブログを停止していた時期
（3年くらいかな）

忙しさと悩みで
全然気力が湧かなくて
何もしたくなくて寝てばかりで
ラインの返事すら億劫で
おかしくなっていた時期がありました


なんか
そんな私でもまだ
友達だと思っていてくれたり
SNSをフォローしていてくれたり
私のブログや漫画を覚えてくださっていたり



久々のブログ更新で

メッセージを頂いたりして
感謝の気持ちで
いっぱいになりました




本当にありがとうございます
皆さんもお元気でしょうか




2.3年あれば
嬉しいことも悲しいことも
たくさんありますよね



2026年は
穏やかで、ラッキー！がいっぱいの
年になりますように



色々あるけど
人生一度きりですから

今できることを

目いっぱい楽しみたいですね！

そういえば
ブログタイトルとデザインも変えたくて
色々悩み中です。
そのうちしれっと変わるかもしれません！

それでは、また〜！






最新作
夫がいても誰かを好きになっていいですか？



今レタスクラブさんにて
無料連載してます
よければぜひ！








このお話の続きはこちらから







電子書籍や紙書籍では
最終回まで一気読みできます









インスタでprさせていただいた

鼻のEMS美顔器

これからまたブログを再開します！！
ブログタイトル変更します


今後ともよろしくお願いいたします〜！



それでは、また
よいお年を






......






あれから色々あって
心が苦しくて
見ないように押入れにしまっていた本







恐る恐る開いて
昔の自分の言葉にちょっとだけ
励まされました




















今はKindle読み放題で読めるので
興味がある方はこの期に是非！
（今読むと恥ずかしくなることもたくさん書いてあるけど後悔はゼロです）
🔽


ただの主婦が東大目指してみた




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最近のお仕事はこんな感じです🔽


最新作
夫がいても誰かを好きになっていいですか？




レタスクラブさんにて毎日無料で読めます
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https://www.lettuceclub.net/news/serial/15074/





また、女性セブンにて
「木曜日の妻たち」連載中です！
今は130話くらいですが
どこから読んでも楽しめる内容だと思います。
是非とも！




キンドルでバックナンバーが読めるはず・・・

例によって↑
振込額が大きくなってから






過去の記憶が
ポコポコと湧き出てきた













気に入らないことがあれば
お出かけの最中でも
しばらく無視されたり 

 



例えばこれとか本当はお出かけ中で
家に帰るまで話しかけても「.....」だった







例えば、帰るまでに
ご飯が用意できていなければ
わざと聞こえるように
大きなため息を吐かれたりした

 




もちろん
私にも非があるからこそ
こんなことになるんだけど






私だったら
そんなことで怒ったりなんか
しないなって思うし






割と切り替えが早いから
無視なんてしない 






理不尽だと思っていたから
ああやってブログに
不満を書いていたんだろうけど







結局は
何もかも自分のせいだと
思っていた






だけど
一人になって冷静に
思い返してみると
やっぱりおかしいなって






何よりも
心に深く刻まれているのは
この発言だ






私が深夜に仕事をして
生活リズムを整えられていない
ことに対しての夫の怒り















この発言が
絶望的にしんどかった






私の前の職業も今の職業も
どちらもバカにしてるんだって
感じて悲しかった






そして今
”遊び”で稼いだお金を
振り込んでいる






もちろん
稼げるようになったのは
結果論なんだけど






組織で働くように
生活リズムすら
整えられなかったけど






私だって
一生懸命頑張ってたんだ






そんなこんなで今は
昔と今が絶妙にマッチしてしまって
心がえぐれている最中だ 






いわゆる
悲劇のヒロインモードで
過度に自分を被害者のように
仕立て上げているかもしれない






客観的に自分を見る
心の余裕に欠けている気がするけど
しんどいことは、確かだ





読者さんのコメントで
「ああ、怒っていいんだ」って
ちゃんと気付けたこと







今はそれが一番嬉しい










周りのライフステージが
どんどん進んでいく中






私の人生は
ストップしてしまったみたい






だけどちゃんと進みたい
モヤモヤを捨て切って
楽しく３０代を過ごしたい






不安定だけど
ちょっと前向き、みたいな
今はそんな気持ち

例の記事を書いて
頂いたコメントを読んで
とても心が落ち着いた



















ありがとうございます






私は大学院に進学して
別居することになって
さらに在学年数を伸ばしたことで
かなり罪悪感を抱いていた






だから
この件に対して
怒っていいのかどうか
よくわからなかった





だけど月の月収が
マイナスになってしまうくらい 
額が増えてきて
心がしんどくなってしまった






頑張って原稿の分も
 振り込んでゼロになるんだって思うと 
無気力になった





で、現実を直視したくなくて
誰にも相談せず
深く考えずにいたんだけど






ブログに書いて 
客観的な意見をもらって
冷静になった結果こう思った














お金がなくなって
「悲しい」「腹がたつ」「つらい」






自分の月額満額と
ボーナス全部使ったって
結構贅沢できるじゃんか！






専業主婦になって
養ってもらってたって
意識はあったけど






よく考えたら
結婚の初期費用は私の貯金と
両親からの祝い金だった









 



だからこの時も
めっちゃ腹たってた

頑張って貯めたんだからそれくらい好きにさせてよって
でもそれを言ったら不機嫌になって
じゃあもう全部自分でやればって言われたんだ....





この件は
ちゃんと話し合わないと
前に進めない






....このお話は今の話なので
結末はありません






それに
私視点しかないので
向こうにも言い分がたくさん
あるかもしれないし






私の悪いところも
いっぱいあるかもしれない
（そもそもブログに書いてる時点で最悪）






だから
 ”未熟なアラサーの心の嘆き”
だと思って読んできただければ
幸いです、







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ブログには思ったこと感じていることを
素直に書いていきたいと思います







フォローありがとうございます！！ 
 

大学院生活後半





私は
仕事と論文で
精神と体力を消耗し（言い訳）






好きな時間に好きなだけ
お菓子を食べたり
連日マクドを食べたり





とにかく
どか食いしていた





なんかもう、
胃も大きくなってしまって
牛丼屋でも特盛りを頼んでいた







そして怖くて
体重計に長期間乗ってなかった..







その結果









だいたいここ10年
４８ー５１キロくらいをキープ
していたのに





気がつけば












３０過ぎて
代謝が悪くなったせいか
太りやすくなったな、と感じていて
酵素サプリを飲んでいたけど






ストックがなくなってから
補充を後回しにし続けたことも 
最悪だったのかもしれない






・・・・正直
ある程度は察していた







友達と二人で
写真を撮った時











遠近法？と思うくらい
私がデカかった
特に自前の怒肩と相まって
腕が強そうだった！！







とはいえ
私は１６４センチ






５８キロでも
別に大丈夫じゃないか？






写真だって
角度が悪くてデカく見えた
だけかもしれないし
腕も体と面していたせいで
太く見えたのかも！（？）






そんなふうに
ポジティヴに考えていた






しかし






実家の法事で
親族が集った時






みんな気遣いなしに
ガンガン私の巨大化に
ツッコミを入れてきた











もちろん
彼らに悪意はない






悪意はないからこそ
地獄なのだ






身長が高めだから
まだ大丈夫かな？と思ったけれど
私は筋肉がなく、骨が細くて軽い






正直問題、
48-51キロの時ですら
太もも太いってよく言われたし
激しめの二重アゴがあった






だから
見た目に的に今は
みんなが気になるくらいの
太めアラサー





正直別に痩せたところで
美人になるわけでもないし
もう太めでいいかなと
思ったりもした
 




だけど
親族からの指摘で
みじめな気持ちになってしまって
48キロに戻したいと思った





以前まで普通に来てた服が
着れなかったり





服屋で試着してみて
サイズ的にOUTで断念したり 






友達と写真を撮って
かなり強そうに見えるのも 
 なんとかしたい







そういう思いがあり
ダイエットを頑張ることにした






なんかの本で読んだけど
人間には気力のキャパがあって
”ダイエットを頑張る”努力をすると
気力がかなり消費されるらしい






今は他にも気力を使いたいから
しっかり頑張るのは
色々と不都合が出て来そう






だから今はとりあえず
お腹いっぱい食べることと
白ご飯とお菓子をやめるという
激ゆるのダイエットをしている






でもお腹が空くと
集中力がなくなってしまうから






小腹が空いた時は
小走りでちょっと遠めのコンビニに
低カロリーの食べ物を買いに行く
ルールを作った！










いまのところ
魚肉ソーセージ、フルーツ
フルーツトマト、フルーツゼリー
スンドゥブ、ゼロカロリーのジュース
低カロリーのチョコ






お出かけの時以外は
間食はそれだけにしている... 



 

とりあえず
１キロは減ったけれど
まだまだ先は長そうだ！

 別居中に夫から
お金を振り込んで欲しいと
言われることが多かった














会社の付き合いや
ゴルフ、ボディメイクなどで
出費が多くなったみたい






ありがたいことに
一時的ではあるけれど






一気に複数書籍を出したり
色々と調子がいい時期があって
収入が増えていた






この状態になれたのも
ちゃーくんが大学院受験を
許してくれたおかげ...






だから
恩返しにと思って
ほぼ毎月振り込んでいたけど











だんだん
額が大きくなってきて
振り込むたびに気持ちが沈むように
なってきた






生活費は別々で
お互いの給料それぞれから
支払っているから





私は私で支払いがある
そして学費もある






頑張って働いたお金が
毎月吸収されて





私の知らないところで
経済がまわるまわる...











なるべく自分の給料内で
生活して欲しいと話したけれど
それが一年くらい続いて






心がポキッと
おれた









こんなふうに
結婚しているのに
自由にさせて貰ってるんだし






我慢すべきは
私だと思っている
 




だけど
少しずつ蓄積したモヤモヤで
壊れたものは
簡単には治らない






とはいえ
一緒に住み始めれば
出費も抑えられて





なんだかんだ
元どおりになるはず






そう信じている






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私は子どもの頃から
ずっと子どもが
欲しかったし






結婚したら
当然子どもを産んで
母親になるのが当たり前だと
思っていた






だけど
大学院進学をしてから
よくわからなくなって
ずっと悩んでいた 





この記事に詳細が⏬
 






でもそんなこんなで
気がついたら 











親戚も妹も
同世代の友達もみんな
妊娠・出産してしまった





その類の報告を
 聞いた時にはもちろん
嬉しいしお祝いの気持ちで
いっぱい！





・・・でも 








 



心のどこかで
とても焦りを感じて
しんどい





自分だけが
置いてけぼりになった
感覚がある





それは特に
みんなで集まった時に
顕著に感じる






みんなの
興味関心の中心が
子育てだから











私の頭だけが
自分中心に設定されているような、
一人だけ放課後残されたような、







ちょっと惨めな気持ち






自分で選択した状況なのに
こんな感情になるなんて






もちろん
子どもを作らない選択をした
友人たちと話すときは
こんな感覚にはならないけれど







こんな感情になるのは、
子どもが欲しいから？






それとも
周りと比べて焦っているだけ？ 






そもそも
こんなことを考えてしまう時点で
子どもを育て上げる覚悟が
ないんじゃないか？






ADHD傾向のある私は特に
軽々しい気持ちで
母親になってはいけないと
感じている
 





自分は一生懸命のつもりでも
知らず知らずのうちに
子どもを不幸にしてしまうかも





母親になるという選択は
取り返しがつかない






だけど
生物学的に限界があるから
母親にならなかったという選択も
取り返しがつかない 








 



だからこそ
答えを出せないまま
進むしかないんだ








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『木曜日の妻たち』
週刊誌「女性セブン」にて 
連載中です！





内容はざっくりいうと
不倫、ママ活、マッチングアプリ
女性用◎俗など





３０代、４０代、５０代
三人の女性の群像劇です





この内容、、、
週刊誌で書いていいのかな？
...と思いながら書いています。



 









女性セブンさんは
Kindle unlimitedでバックナンバーが
読めますので気になる方はぜひ〜！ 







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フォローありがとうございます！！ 
 
 

夫の転勤と
私の進学が重なり






2年ほど前から
別居している






別居したては
寂しくて寂しくて
孤独を感じては涙を流した













・・・しかし
その悲劇のヒロインモードは
長く続かず







一週間もすれば











完全に適応し
悠々自適な暮らしを
謳歌するようになった






2年一人で暮らして
気付いてしまった






私は
他人の生活を合わせることが
絶望的に苦手な人間だと
いうことに、、、


 



今思えば
夫のこの圧がめちゃくちゃ
しんどかった







この件についての詳細はこちら⬇️

 





私は逆に休日なんだから
時間を気にせずたっぷり寝たい
というタイプ






絶望的なすれ違いだ、、、
私たちみたいな夫婦いますか？






それから
夫が帰ってくるまでに
晩御飯を用意できていなければ









 




はぁ、とため息をついて
長時間不機嫌になるのとかも
かなりしんどかった、、






だけどこれは 
夫が悪いわけではない






そもそも夫が
「きちんとした」人間で






きっとお義母さんも
素晴らしい主婦だったからこそ
私に腹が立つのだ







私の問題は
家事が苦手なくせに
専業主婦という選択をしたこと






それから
不満を抱いても
自分に自信がなくて
自分の意見を言えなかったこと






今思えば
朝から活動したければ
一人でどこかにいけばいいじゃん！
とか
晩御飯１時間くらい
イライラせずに待ってよ





そんな風に
言えばよかったのに






それができずに
ブログで憂さ晴らしをして






同じように悩んでる方や
怒ってくれる方のコメントを見て
心の平衡を保っていた





なんてこった！






だけど今の私は
昔の私とは少し違う













経済的に
自立できるようになったし 





大学院の研究生活を通して
物事を少しだけ
客観視できるようになり





前よりかはちょっとだけ
自分の意見や考えを
相手に話せるようになった






前は夫の前で
自信がなかったけれど





今なら同じ土俵に立って話して
お互いが納得できる中間点を
前向きに探せるような気がする 
（希望）






これを書いている今は
まだ別居中






・・・これから私の人生は
どうなってゆくのだろう








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二年間もサボったので
書きたいことがいっぱいすぎます！！！！


  




フォローありがとうございます！！ 

私は昔から
重めの奥二重（ほぼ一重）で







10年以上アイプチやテープで
二重を作っていました






だけどあまりにも
瞼が重すぎる&脂性で
すぐに元の瞼に元どおり。。。






イラストでは
こんなポップに書いてるけど












現実はこれだ













中学〜大学生時代は






別にそんなつもりないのに
睨んでると勘違いさせてしまって
悪口を言われたり






不満そうな顔をしてると
間違えられてたりで
嫌な思いをした







特に知らない人に言われるのが
怖くなってしまって
一時期電車や大学、デパートなど






若者が集まる場所に行くときは
誰とも目を合わさないように
下を向いていた












自意識過剰になって
考えれば考えるほど
周囲の目が怖くなっていった






自信のなさと
生まれつきの暗さが相まって
そんな事態を招いていたと
今だからわかるけども。。。






生まれつきの目の形で
無駄に嫌な思いをするなんて
理不尽すぎるわ！





しかも
特に思春期の時なんて
地獄だよ






重犯罪でもしたのか？
と思っていたくらい
外見にまつわる
嫌なことがいっぱいあったよ






きっと精神的に強くなって
乗り越える術はたくさん
あったのだろうけどさ






今では理不尽の中で
耐え続けた自分を
褒めてあげたい気持ち






そんな悩みを抱えつつ
2年前、ついに
埋没二重整形をしました 





その時の記事がこれ⬇️（DTの写真はちょっとグロいよ）



ちなみにこの先生は今京都院に転勤されています！







そして施述後2年経った
今の状態がこれです
 （お直ししてません）





髪ボサボサ&テカテカですみません







美人になったわけじゃなく
コンプレックスを解消することで
”ブスじゃなくなった”
と思えるようになり







人が入れ替わった？
と思えるくらい
前向き人間に進化しました











マスクで顔のほとんどを
隠せたご時世だったということも
変化した要因の一つかも
（肌の問題もかなり大きいので...）





外見を変えても
所詮心は同じだとよく
耳にするけれど





それが
自分の心の足枷となるなら 
取り除くことで





何かを変えるきっかけになると 
身を以て実感しました 






ただし美容整形には
いろんなリスクがあることも
 しっかり頭に入れておかなきゃ
いけないと思います 







当たり前のことかも
しれないけど





 
人の目を怖がらず
目を合わせられるようになって






話しかけたら
キモいと思われるかな？
睨んでると思われるかな？






そんなことを
考えずに済むようになって






本当に良かった
 





本当の私の「瞼」は
なくなってしまったけれど
本来の「私」を取り戻したのだ







この記事が誰かの
何かのお役に立てますように


 





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これから書きたいことがいっぱいあります



フォローありがとうございます！！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

東大大学院に入学して
はや４年...






本来2年のはずでしたが
なんと2倍の４年()






ついに・・・











卒業できました！！！！








ヤッタァの極み！！！







あいにくの雨で
ちょっと残念だったのですが






両親も来てくれて
とても嬉しかったです






念願のアカデミックガウンも
レンタルできました







思ひ出の学び舎
（コロナ禍であんまり行ってない）















そして学位記！！！！















なんだか寂しいです






こんなこと言うと
怒られるかもしれないけど






いつでも先生に質問ができて
サポートしていただけて






同じ興味関心を持っている
学生たちと議論ができて







幸せすぎる身分だなぁって
思いました






学部生の頃も
大学院に進学したかったけれど






そのまま
進学しなくてよかった






正直就活に失敗したから
大学院に進んで
ワンチャンス欲しいという





よこしまな気持ちが
少なからずあったように感じます






ダメダメな主婦になって
人生を見つめ直して
心から研究（勉強）したいと思ったからこそ
幸せを噛み締められた







そんな気がしています







全然関係ないですが
人生って約4000週間しか
ないそうで






私はそのうちの200週間を
大学院生活（と仕事）に
費やしたということになります






一度きりの人生の大切な時間






勇気を出して
未知の世界に飛び込むのは
とても怖いし問題もあったけれど






足を踏み入れて
心から良かったと感じています






大学院に行く前
小学生の頃〜２０代後半は
やりたいことがあっても






できない理由を探しては
行動しませんでした






だけど今思うと
「やりたいこと」が心の中にあるのは
とても幸せで尊いもので






今では
そんな大切な感情を
蔑ろにして生きて来たことを
後悔しています






いずれ年老いて
脳の認知機能が低下し
意欲や物事への興味関心が
薄れていくことを考えれば






今やりたいこと
やってみたいこと
好きなもの、知りたいこと
見てみたいもの






そんな感情全てが
尊いものだなって思うんです







だからなんだという話ですが






私が今まで無視してきたものが
実は素晴らしいものだった！
勿体無かった！！






人生は結構短いから
早く動けば早く動くほど
良い！！！






という話でした








ずっとブログを読んでくださった方々
本当にありがとうございます







絵日記として再開していきますので
今後ともよろしくお願いいたします〜！！




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




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それでは、また！！！




 

みなさんお久しぶりです





私のこと
覚えていますか？





覚えてくださってる方
お久しぶりです！
ありがとうございます😢






そして
ただっち？誰それって方、






初めまして！
ただの主婦が東大（目指したけど結局院にした）
ただっちです！






実は今年・・・・
やっと 修士論文を提出して
合格をいただけました！










最終の修了者発表は 
まだなのですが・・・





恥ずかしながら
色々あって四年の月日を要し
色々迷惑をおかけしながら
提出できました





またその色々はおいおい...







で、本題です



 

この前ヤフーで
「ただっち」と検索をかけてみたら








 



離婚って出てきて 
びっくり...





離婚は現在
しておりません





だけど
あの内容のブログのまま
約2年別居してたら
そうだよなぁ..と思いました






夫に対する不満は
どうなったかと言うと





一人暮らしを始めて
会わない間にじっくりと





フェミニズムや心理学を学んだり
過去から現在全てにおいて
自分のことを見つめ直して





なんだか心の中が
余計にこじれてしまった感が
今あります、正直な気持ち 
 





でもまた一緒に暮らせば
 慣れていくのかな





また自分の心の整理も兼ねて
書いていきたいと思っています






この問題についても
今思ってることを書きたいです
（悩んでる暇なんかないのですが）

 





昔はPV数とかランキングとか
そんなものに固執して
ブログを引き伸ばしたり
過激な内容を書こうとしていたけれど
（ごめんなさい）





今は
たとえ人気がなかろうと





心の中を正直に
そして簡潔に
書いていきたいなって
思っています
 




配慮ができず
誰かを不快にさせてしまう
書いてしまったら
ごめんなさい





だけど
少しでも気になる記事があったら
暇つぶしに
是非読みにきてください



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それでは、また！！！







東大は嘘ではありません
NHKさんに学生証を提出しています！